|
У центрі Києва бачив оголошення: Продам козу. Біла з плямою на рилі. Самка, ще не літня. Молока дає багато, ручна дуже. Маня. Відгукується на Коза і Зараза.Не бодається. |
|
ххх: Завтра буду вводити в курс справи нову секретарку, думаю, як би пояснити, що у шефа є три стандартних відповіді, які він пише на документах: "+1" - схвалення, "кролик" - нейтральне ставлення до прочитаного, "дверцята" - несхвалення. ууу: +1 - зрозуміло, а решта? Шифровка? ххх: А решта - це скорочення від його улюблених виразів "користь як кролю від віагри" і "воно нам треба як на пізді дверцята".
|
|
Уміння подачі інформації у моєї - на нулі. Працюю, в гугл-чат отримую: "Дуже потрібна твоя допомога! Терміново подзвони!" Точно. Щось уже сталося, в паніці дзвоню, довгі гудки, чекаю ... Знімає трубку і радісно так: "Спасіііібо!" Бля ... Вона мобільник мною шукала ... |
|
Їхав з товаришем в автобусі, обговорювали мужика який стояв поруч, і тут друг, меланхолійно так, але звучно сказанув: - Нормально, напевно, обговорювати інших, коли сам виглядаєш як уєбіще ... Не сміялася тільки кондукторка, чомусь. |
|
Розповідь дамочки. Пам'ятаю, з моїм першим в машині вирішили спробувати і взяли у його мами ключі від машини, роздяглися ... Те та се, і забули вікно закрити ... Так ось така картина маслом: стирчить моя нога з вікна машини, на неї як прапор розвіваються труси, а поруч з вікном стоїть його мама і з німим подивом дивиться на все, що відбувається ... Потім відкриває рот і видає геніальну фразу: "Дениска, там вечеря на плиті, тут закінчиш - розігрій і поїжте з Анжелою там". Потім розвернулася і пішла ... Я, по-моєму, в житті так не сміялася, як тоді, але соромно перед нею до сих пір ... |
|
Інтернет-розмова. xxx: Якщо ви плюєте мені в спину, значить, я попереду вас! yyy: Якщо тебе мають в зад, значить, ти теж попереду. |
|
Діалог в інтернеті. 1: Привіт з Софії) 2: Добре, що не з-під Володимира: D |
|
Іду по вулиці, поруч матуся з дитиною років 7-9 курить. Хлопчик істерику закатує: "Мені дихати нічим!" На що відповідь: "жопою дихай". |
|
Знайомі дівчата готувалися до виїзду на шашлик. Лєнка блискавично розкидала цілий тазик м'яса на здоровенні кусмани. Дівчата обурилися: - Слухай, ти дрібніше ріж, в рот не залізе! - Шашлик не член, в рот не засовують! - Незворушно відповіла Ленка - його відкушувати треба, а в компанії поводьтеся пристойно! |
|
Я чогось злий був на колишню (недавно розбіглися), тут підходить якась і втирає, що вона Маша і що треба б познайомитися і т.д. Я їй і кажу: ну що тобі треба? не бачиш я без машини, одягнений не від кутюр, ну, бля, немає в мене ні бажання, ні можливості утримувати тебе, твою йобануту на всю голову матір і батька алкоголіка! Вона подивилася якось дивно на мене ніби навіть образилася, а потім і питає: - А звідки ти знаєш моїх батьків? |
|
Лікарня, відділення проктології. В процедурний кабінет заглядає хворий: - Лікарю, я не запізнився? - Ні. Якщо не вважати, що в тебе геморой з 73-го року. |
|
З реальних перлів ЗНО: «Іван Грозний - перший цар в історії, якому набрид його народ» |
|
Регіна Дубовицька розповідає ... У мене був випадок: якось приїжджаю в Архангельськ на зйомку, чекаю оператора біля готелю біля автобусної зупинки і бачу, що люди щось жваво обговорюють, весь час поглядаючи в мою сторону. Потім до мене підійшов молодий чоловік і каже: - Вибачте, вам ніколи не говорили, що ви схожі на Регіну Дубовицьку з "Аншлагу"? Я вирішила над ним пожартувати: - Звичайно, говорили, що особою схожа, а от голосом - ні. А він мені: - Це точно. У вас він куди приємніше, ніж у цієї дами з ящика. |
|
Розповідав вітчим, років 30 тому, я пацан був, вірив. Зараз починаю сумніватися. Вам судити. Він колись працював у Владикові в драмтеатрі, і був у них мужик - актор, нічого так собі, талановитий, але зуби - одна гниль, чорні (з протезуванням зубів тоді було не так, як зараз). Переживав дядько сильно з цього приводу. Вітчим йому і брякні - так візьмися ти за народний засіб, почисть зуби добре алебастром, вся чорнота піде, він же все тріщинки заповнить, будеш кінозірка. Той зрадів, повірив. Перші три дні, вітчим каже, в зубах цвяхом копирсався, алебастр шматками виколупував, потім днів зо два за ним бігав з каменем. |
|
Діалог в Інтернеті. xxx: хочу з Вами поділитися сумом, шановний добродію.ххх: тонкий гумор і ерудиція вже не в моді ххх: та що там говорити, навіть лексикон зменшився до неймовірно маленьких розмірів ххх: одні чо так ги да бгг. Хоча що ж ... ххх: c'est la vie yyy: ага, тооочно) ти це ... розкладку в кінці забула перемкнути по ходу, тіки я не зрозумів, чого сказати ти хотіла. опечатка? ххх: мдаааа ... не зрозуміти Вам, пане, мене, не зрозуміти. |
|
Історія ця швидше паскудна ніж смішна.Справа була в армії. Служив в нашій частині колишній зек, хороший хлопець, весь в наколках. Про нього говорили що найцікавіша наколка у нього на самому цікавому місці, притому наколоте там слово ТУ-134 (до речі, і частина де служили була авіаційна). Лежав якось цей хлопець в госпіталі, і під час однієї з процедур місце це у нього збудилось ... Тоді медсестра що проводила процедуру сказала наступне: "Товариш солдат, опустіть ваш літак!" :-))) |
|
Офіціантка кафе "Кампанелла" приносить замовлення для нашої скромної компанії. Серед усього був салат під назвою "Фауст". Дівчина простягає нам тарілки і вимовляє назви страв. І ось, простягаючи цей чудовий салат, каже: "А ось Фалос" ... Уявіть нашу реакцію: "Невже в цьому кафе і це подають?!!!" ... Після нашого дикого ржачу вона виправила свій ляп і втекла. |
|
Ми з нею на роботу влаштувалися майже одночасно. Прізвища однакові, звичайно, відразу почалися запитання: "А ви що, родичі?" На той момент я її взагалі рази два всього бачив. Ну, я і ляпнув, що ми брат і сестра. А вона чомусь взяла, і підтвердила. Всі якось відразу повірили. Нікого навіть і не збентежило, що у нас різниця всього 4 місяці, що ми ні краплі один на одного не схожі, хіба що характером. Навіть придумувати, чому різні по батькові, не довелося, народ все за нас сам домислив. Ми з Анею іржали з них, іржали, а потім на грунті спільного іржання якось непомітно почали зустрічатися. І ось тепер засада - я вже до кілець дозрів, але як в нашій ситуації одружитися, щоб тебе збоченцем не вважали? Комусь потрібно шукати нову роботу ... |
|
1990 рік, Варшавський ринок, доцент з Харкова продав літній полячці набір швейних голок (так, було таке, чорт забирай). І говорить (розмова йде на суміші російської, української та польської): "Пані, купіть ще що-небудь!" Пані питає: "А що у вас ще є?" - "Ось, нафталін візьміть." - "А що таке нафталін?" - "Це засіб від молі." - "А що таке моль?" - "Це така маленька, літає і їсть вовняні кофтини." Пані (з переляком в голосі): "У мене немає молі!" Доцент (в азарті торгівлі): "Нічого, ми через пару тижнів знову приїдемо, ми вам її привеземо!" |
|
Приїжджають відпочити на озеро молода пара, будиночок на причепі, дизельгенератор, всі справи. Прокидаються вранці, виходять на вулицю, - там все брудне, в лайні, шланги валяються, і чогось відкручена кришка біотуалета. І тут до них доходить: місцеві, почувши генератор, вирішили вночі злити трохи палива ... але промахнулися ..
|
|
Їду по Іванівській губернії за кермом службової "сімки ВАЗ". Дорога пряма, літо, тепло, задрімав. У машини було невелике відведення рульового вправо. Прокинувся, коли колеса застукали по щебінці на узбіччі. Загальмував. Попереду в 50-ти метрах стояла даішна сімка! Я постояв, потім плавно від'їхав, вони навіть не вийшли з машини. Може теж дрімали? |
|
Дивився матч Португалія - Іспанія, і в додатковий час коментатор вимовляє фразу: "Чуєте дзвін - це дзвенять ваші нерви". Через 5 сек. за вікном лунає звук викидання порожніх пляшок в урну. Мабуть, у когось нерви зовсім жахливі.
|
|
Пошта Росії - як багато в цьому звуці Для серця російського злилося! Як багато в ньому відгукнулося! Конкретний приклад. Лист. Адресовано одержувачу в тому ж місті, що і відправник. Місцевий лист. Так на ньому при одержанні виявляються штампи московських вокзалів і московських відділень пошти. Лист йшов через всю країну до Москви, а потім назад. Рівень дебільності зашкалює. Слів немає.
|
|
Ходила набирати воду в чайник, чую в туалеті розмова двох співробітників із сусіднього відділу: 1: - Я тільки вчора приніс рулон туалетного паперу, а зараз тільки картонка залишилася. Ви що, її дупою жрете?????? 2: - А ти що, іншим місцем?! |
|
ТОЧНЕ ФОРМУЛЮВАННЯ Одного разу англійський фізик-теоретик Поль Дірак читав лекцію по квантовій механіці, списав крейдою всю дошку і під кінець запитав: - Питання є? - Я не зрозумів, як ви вивели останню формулу, - сказав один студент. - Це твердження, а я запитав: "Питання є?" |
|
- Альо, пап. Ми прокинулися, поснідали. Ти там працюй-працюй, роби свої справи. Увечері приїдеш, грошики нам привезеш і знову можеш їхати. Ми без тебе не пропадемо! |
|
Після обіду зібрався на роботу. Виходжу з будинку, біля під'їзду дроти якісь, кабелі. Сусід стоїть і дивиться вгору, мене побачив і повідомив, що в рамках програми «безпечне місто» в Іркутську ставлять камери відеоспостереження. Знаючи, де «трудиться» мій сусід, мені в голову відразу прийшла думка «Великий брат стежить за тобою». Відходжу від будинку і озираюся - на козирку над під'їздом двоє в спецівках працюють. А потім подумав: «Ну причому тут ФСБ? Будинок великий, поруч дитячий майданчик, де діти часто грають без нагляду. Нехай спостерігають за територією, і жителям буде спокійніше ». Увечері повертаюся з роботи. Над під'їздом єдина камера на будинку. Простежив поглядом напрямок камери - дивиться на двоповерхову будівлю, де розташовані відділення міліції і прокуратура. Тепер я не тільки знаю, для кого Іркутськ роблять безпечним, але і розумію, що вони реально бояться. |
|
Чисто жіноча відповідь. Буквально хвилину тому. Приходить бухгалтер до нас, в господарський відділ, каже - "конвертів дайте". - "Яких?" (Мається на увазі за розміром, великих або маленьких) Відповідь: "Багато і чистих!" |
|
У нас в конторі з'явився новий адмін-качок (здоровий малий), він перед початком ремонту компа обов'язково стукає кулаком по системнику. Стала тепер помічати - вінда почне зависати,як тільки йому подзвоню, відразу все починає працювати! Кажу компу - "Ось-ось,дивись мені!" і дзвоню адміну, мовляв, відбій!
|
|
Синові 6 років. Стоїмо на касі супермаркету. Він мене дуже любить і часто висловлює свою любов при людях. Дивиться мені в очі і каже: - Мама, я тебе дуже люблю, чесно-чесно, ти така в мене гарна ... І тут ти красива (гладить по одному боці) і тут (гладить по іншому) і тут теж (гладить по попі), а тут взагалі красива (дотягується до грудей). Черга за нами просто падає від сміху і один чоловік давлячись від сміху каже: - Щастить же тобі пацан, якби я таке сказав і зробив твоїй мамі, точно б у вухо дістав. |
|
Був сьогодні на Старокінному ринку, що в місті Одесі. Стою біля лотка з шурупами, болтами. Поруч двоє мужиків обговорюють який взяти гак щоб підвісити бак. Підходить продавщиця. Мужики: Ми тут повіситися хочемо. Дайте нам ось ті 2 крюка. Як думаєте, чи витримають? Продавщиця: Якщо ні, прийдете ще раз. |
|
Незвичайні бувають оголошення в соц.мер. Ось одне з них: Продаю танк Т-62, на ходу, стан відмінний, двигун новий, гарантія. Інструкція по експлуатації і паспорт в комплекті. У кількості 1 штука. Документи оформлені відповідно до законодавства РФ. Танк не є бойовим і не може застосовуватися за прямим призначенням. Танк демілітаризований. Перебуває в Москві. Доставка можлива за окрему плату автомобільним або залізничним транспортом. Ціна 6000000 рублів. Питання в лічку (це не жарт) |
|
Хлопчик років восьми підбіг до дверей, постукав пістолетом у віконце водія і ввічливо попросив: - Будь ласка, почекайте мою бабусю, вона зараз підійде. Автобус покірно стояв ще хвилин п'ять-сім. |
|
В дореволюційній Росії на "уроці політінформації" прапорщик запитує служивих: - Хлопці, а чому на російському гербі у орла дві голови? Тиша. Тут один солдатик і відповідає: - А він урод, ваше благородіє ... |
|
Прочитав зараз історію щодо атрофованих мізків у студентки. Згадав вчорашнє. Іду по вулиці, паралельно йдуть дві жінки середніх років. Чую вигук: "Липецьк? Це ж Білорусія! Чернігівська область!" Офігел ..! ))
|
|
Працював я в невеликій конторі з продажу запасних частин для вантажівок. Прийшов один агрегат зі зламаною шпилькою і треба було її висвердлити. Потрібного свердла не виявилося і я попросив нашого водія з'їздити в магазин і купити свердло на 8мм. Приїжджає водій з магазину і подає два свердла зі словами: У магазині на 8 мм не було і я купив два свердла на 4мм. Людині 50 з гаком років :) |
|
Вчора видала наймиліша дівчина-диктор на каналі «Росія»: Виявлено давнє поховання. Ця людина жила шість тисяч років тому. За сто століть до будівництва піраміди Хеопса
|
|
Ми живемо в приватному будинку, який охороняє величезний "кавказець". Собака, чемпіон, насправді дуже добра, любить дітей. Історія не про це. Моя тоді 3-х річна дочка гуляє по двору. Співає пісеньки, зайнята якимись лише йому відомими дуже важливими справами. Очиська блакитні, платтячко в рюшечках, золоті кучерики - коротше таке собі янголятко. Собака в цей час сідає, вивалює своє "господарство", щоб зробити необхідні гігієнічні процедури, вилизується коротше. Дочка помічає це, завмирає, пильно розглядає орган, і, нарешті, здивовано-захоплено голосно промовляє: - Шарик! Ну ти справжній ЧОЛОВІК! Я сповзла. Це в три-то року ми вже цінителі. |
|
Нещодавно, дружина намагається зібрати в гості двох дочок (одягнути, зачесати і т.д.). Кличе молодшу Ілан (майже 5 років): - Іланочка, йди до мене, я тебе причешу. Ілана відмовляється, не хоче зачісуватися. Дружина: - Ілана, що ж скажуть твої родичі, коли побачать тебе таку розпатлану? Скажуть що ти негарна дівчинка. Ілана: - Не скажуть. Вони ж не хочуть мене засмучувати. :))) |
|
Якось раз приїжджають до мене додому (а ми живемо за містом в своєму будинку) міліція і представники електромереж (а я з ними давно в терках) відключати мене за незаконне підключення до лінії (ну, так вийшло! :-). Мене вдома немає, я на об'єкті, але в своєму селі. Дружина вдома, дзвонить мені: "тут міліція приїхала з якоюсь х-нею!" Представник електромереж - дядько в костюмчику - тут же говорить: "Ми не х-ня, ми електромережі!"
|
|
Писав ввечері другу SMS. Завдяки T9 слово "гранатових" замінилося на "гранатомет". Що цікаво повідомлення про доставку прийшло як годиться відразу. Другу SMS дійшла тільки вранці, схоже коли співробітник ФСБ на роботу прийшов. Загалом перестало бути анекдотом: "Оутглюк експрес не може відправити ваше повідомлення, т.я. співробітника ФСБ,перевіряючого вашу пошту немає на місці". На глюки відправки SMS і пріотерізацію відправки посилатися не треба, тому що було ще кілька SMS написаних латиницею, вони прийшли вчасно. |
|
Говорите, не буває повторювання в історії? Польща та України знову разом, знову шведи під Полтавою, німці на вулицях Львова, і, нарешті, росіяни знову у Варшаві ... На EURO 2012 стартували перші матчі. |
|
Повертаюся, значить, я з роботи. За поворотом звучить жорстка зацикленна (це коли відрізок пісні повторюється по колу) музика - дабстеп. Повертаю, наголошую про себе непогану якість підсилювача і класне звучання колонок. Ловлю ритм і в розумі починаю рахувати, як вчили в музичній школі (1і 2-й третій 4-й) Коли порівнюю з джерелом музики, бачу голосно працюючу бетономішалку. Така ось нині музика.
|
|
Радянські часи, в армії служать всі національності, прапорщик Каунов насадив в ГАЗ 66 чоловік вісім узбеків і поїхав у ліс пиляти дрова, приїхали, узбеки пиляють, прапор через дощ сидить в кабіні. через час підходить до прапора один з узбеків доповідає що все зпиляли, прапор йому і каже-"а тепер, чурки в кузов і поїхали". Уявляєте як було його здивування коли по приїзду в частину в кузові сиділи тільки узбеки. |
|
Сидів у туалеті зі смартфоном. Коли виявив, що закінчився туалетний папір раптом зрозумів - інтернетом-то дупу не витреш. Довелося терміново викликати дружину з інформацією на паперовому носії (газетою).
|
|
Чоловік пішов вигулювати собаку ... БЕЗ СОБАКИ! Хвилин через 5 усвідомив, повернувся, покликав тварину, знову пішов.
|
|
ВИТРИМКИ ПРОГРЕСУ Знайомий голова колгоспу скаржиться на життя: - Ти розумієш, раніше мої мужики всю зиму не поспішаючи займалися ремонтом вітчизняної техніки. А тепер, як ми закупили ці "Джон Діри" і "Катерпіллер", так вони ніяк не ламаються. Мужики спиваються. Треба щось робити. Відправив їх на колгоспну ділянку ліс валити, так одного трохи спиляним деревом не пришибло. Чим зайняти їх наступної зими, розуму не прикладу ... |
|
ВИТРИМКИ ПРОГРЕСУ Знайомий голова колгоспу скаржиться на життя: - Ти розумієш, раніше мої мужики всю зиму не поспішаючи займалися ремонтом вітчизняної техніки. А тепер, як ми закупили ці "Джон Діри" і "Катерпіллер", так вони ніяк не ламаються. Мужики спиваються. Треба щось робити. Відправив їх на колгоспну ділянку ліс валити, так одного трохи спиляним деревом не пришибло. Чим зайняти їх наступної зими, розуму не прикладу ... |
|
Діалог в "асьці": - До речі, ти яку музику слухаєш зазвичай? RHCP як оцінюєш? - Хто це? - Ред Хот Чілі Пепперз ... - Нічого ... Правда, я зараз від року більше до електронної перейшла ... - У сенсі, пішла від ти-би-дим до тиц-тиц-тиц? |
|
З життя друкарні. Друкувала вона якийсь "Єврейський календар", в побуті працівників спрощено-скорочено він називався "Євреї". Ну а готові великі друковані аркуші потрібно було різати на окремі сторінки по порядку місяців. І ось вийшли працівники в обідню перерву на вулицю, а з вікна туди визирає майстер зміни і волає різьбяреві: - Валя, а після обіду ти підеш РІЗАТИ ЄВРЕЇВ! Своїм-то зрозуміло, про що мова, але от всієї сторонньої вулиці - ... таки так. |