Уміння подачі інформації у моєї - на нулі. Працюю, в гугл-чат отримую: "Дуже потрібна твоя допомога! Терміново подзвони!"

Точно. Щось уже сталося, в паніці дзвоню, довгі гудки, чекаю ... Знімає трубку і радісно так: "Спасіііібо!"

Бля ... Вона мобільник мною шукала ...

Їхав з товаришем в автобусі, обговорювали мужика який стояв поруч, і тут друг, меланхолійно так, але звучно сказанув:

- Нормально, напевно, обговорювати інших, коли сам виглядаєш як уєбіще ...

 Не сміялася тільки кондукторка, чомусь.

Розповідь дамочки.

Пам'ятаю, з моїм першим в машині вирішили спробувати і взяли у його мами ключі від машини, роздяглися ... Те та се, і забули вікно закрити ... Так ось така картина маслом: стирчить моя нога з вікна машини, на неї як прапор розвіваються труси, а поруч з вікном стоїть його мама і з німим подивом дивиться на все, що відбувається ... Потім відкриває рот і видає геніальну фразу: "Дениска, там вечеря на плиті, тут закінчиш - розігрій і поїжте з Анжелою там". Потім розвернулася і пішла ... Я, по-моєму, в житті так не сміялася, як тоді, але соромно перед нею до сих пір ...

Інтернет-розмова.

xxx: Якщо ви плюєте мені в спину, значить, я попереду вас!

yyy: Якщо тебе мають в зад, значить, ти теж попереду.

Діалог в інтернеті.

1: Привіт з Софії)

2: Добре, що не з-під Володимира: D

Іду по вулиці, поруч матуся з дитиною років 7-9 курить.

Хлопчик істерику закатує: "Мені дихати нічим!"

На що відповідь: "жопою дихай".

Знайомі дівчата готувалися до виїзду на шашлик. Лєнка блискавично розкидала цілий тазик м'яса на здоровенні кусмани. Дівчата обурилися:

- Слухай, ти дрібніше ріж, в рот не залізе!

- Шашлик не член, в рот не засовують! - Незворушно відповіла Ленка - його відкушувати треба, а в компанії поводьтеся пристойно!

Я чогось злий був на колишню (недавно розбіглися), тут підходить якась і втирає, що вона Маша і що треба б познайомитися і т.д. Я їй і кажу: ну що тобі треба? не бачиш я без машини, одягнений не від кутюр, ну, бля, немає в мене ні бажання, ні можливості утримувати тебе, твою йобануту на всю голову матір і батька алкоголіка!

Вона подивилася якось дивно на мене ніби навіть образилася, а потім і питає:

- А звідки ти знаєш моїх батьків?

Лікарня, відділення проктології. В процедурний кабінет заглядає хворий:

- Лікарю, я не запізнився?

- Ні. Якщо не вважати, що в тебе геморой з 73-го року.

З реальних перлів ЗНО:

«Іван Грозний - перший цар в історії, якому набрид його народ»

Регіна Дубовицька розповідає ...

У мене був випадок: якось приїжджаю в Архангельськ на зйомку, чекаю оператора біля готелю біля автобусної зупинки і бачу, що люди щось жваво обговорюють, весь час поглядаючи в мою сторону.

Потім до мене підійшов молодий чоловік і каже:

- Вибачте, вам ніколи не говорили, що ви схожі на Регіну Дубовицьку з "Аншлагу"?

Я вирішила над ним пожартувати:

- Звичайно, говорили, що особою схожа, а от голосом - ні.

А він мені:

- Це точно. У вас він куди приємніше, ніж у цієї дами з ящика.

Розповідав вітчим, років 30 тому, я пацан був, вірив. Зараз починаю сумніватися. Вам судити.

Він колись працював у Владикові в драмтеатрі, і був у них мужик - актор, нічого так собі, талановитий, але зуби - одна гниль, чорні (з протезуванням зубів тоді було не так, як зараз). Переживав дядько сильно з цього приводу. Вітчим йому і брякні - так візьмися ти за народний засіб, почисть зуби добре алебастром, вся чорнота піде, він же все тріщинки заповнить, будеш кінозірка.

Той зрадів, повірив. Перші три дні, вітчим каже, в зубах цвяхом копирсався, алебастр шматками виколупував, потім днів зо два за ним бігав з каменем.