- Послухайте, Холмс, як ви думаєте: чому Абрамович, далеко не самий

Найбагатша людина в світі, займає перше місце по витратах?

- Це елементарно, Ватсон. Багаті люди скупі - чим багатше, тим скупіше.

А у Абрамовича немає психології багатої людини. У нього психологія злодія:

«Вкрав - випив - у тюрму». Зараз він перебуває на стадії «випив» і,

природно, до переходу на стадію «в тюрму» намагається встигнути «випити»

побільше.

Після арешту Ходорковського Путін пообіцяв підняти ВВП ще в 2 рази.

Пора робити лижі - подумав Абрамович.

Учора майор ФСБ Ірина Абрамович отримала державну нагороду "Герой

Росії "і була представлена ​​до чергового звання за успішне виконання операції з відбирання неправомірно зароблених грошей у до сих пір невразливого олігарха.

Дзвонить Ринат Ахметов Абрамовичу:

- Ромка, привіт. А давай Майкрософт купимо напару?

- Навіщо тобі цей гемор?

- Так от, вирішив вінду оновити, вона почала від мене чогось хотіти,

не вантажиться... а ліцензію купувати жаба давить.

- Черкаський слюсар Шевелюров знаменитий тим, що його номер телефону 7-910-744-15-32 повністю збігається з кількістю грошей Романа Абрамовича.

- Все. Кидаю, - каже Абрамович, - більше не можу.

- Пити кидаєш, дорогий? Або палити? Ти бізнес кидаєш?!

- Дурепа! Тебе кидаю.

- Рома Абрамович у космос летить. За 500 лимонів.

- А чого так дорого?

- Дик епт. На яхті.

"ПРОБЛЕМА Абрамовича"

Захочеш посати, тільки дістанеш - вже сосуть.

- Чому Абрамович розлучився з дружиною?

- Так на кожній тусовці всі жінки в пальто від Армані і стразах від

Сваровські, а вона як дурепа в сибірських соболях і якутських діамантах...

- Як ви вважаєте, для чого Абрамович купив другий підводний човен?

- Я відповім на ваше запитання, якщо ви мені поясните для чого Абрамович купив

перший підводний човен.

- Рабинович! Ви чули, Абрамович купив ще одну яхту! Цікаво, навіщо

йому стільки?

- Думаю, він і сам ще не знає .... Краще запитаєте мене, яких зусиль мені

коштувало впарити йому ще одну яхту!

В божевыльню привезли бомжа, який весь час істерично сміявся.

Санітари запитують його: - Чого ти ржеш?

- Так розумієте, стою я біля одного пам'ятника. тут зупиняється

машина, виходить з неї мужик і його охоронці. Мужик махнув їм рукою,

щоб залишалися на місці, а сам підходить до пам'ятника. Я дивлюся на нього і

Офігіваю - Сам Абрамович! Думаю - Ось бля, як фартить. сам акуратно

знімаю кепку і кажу, що все життя вболіваю за Челсі і мрію поїхати в

Лондон. Він розуміюче киває, лізе в кишеню ... потім в іншу, потім

робить дебільну посмішку й каже:

- Вибач братан, ГРОШЕЙ НЕМА!

Новини жовтої преси.

Папарацці опублікували фотознімки надсекретного пристрою,який встановили на новій яхті Абрамовича...Його призначення-захист від папарацці.

Дружина Абрамовичу:

- Ром, ти гроші-то давно перевертав? А то внизу вже підгнили...

Елітна школа.

- Я перевірила ваші роботи "Що я буду робити, якщо стану мільйонером".

Найбільше мені сподобалася робота Абрамовича. "Якщо я стану

мільйонером, я буду триматися гідно, як і належить чоловікові ".

Якось в одній школі на Новий рік поставили казку "Буратіно". Після вистави директор школи хвалить дітей:

- Молодці, діти. Всі зіграли відмінно: і Машенька в ролі Мальвіни, і

Вася в ролі кота Базиліо, і Аліса в ролі лисиці Аліси. А хто зіграв

Буратіно?

- Ромочка Абрамович.

- Вибач, Роман, не впізнав - багатим будеш.

- Чи правда, що Янукович багатший за Абрамовича?

- Звичайно. Вкравши завод, Абрамович вкрав мільйони. А вкравши вибори, Янукович вкрав країну.

- А шо, цей Рома Абрамович таки реально багатий?

- Так ні-і-і ... У нього і яхта і літак ще з минулорічної колекції.

Мужик витягує вудочкою золоту рибку, знімає з гачка і кидає назад, і так три рази поспіль. Перед тим, як він кидає її втретє, вона встигає запитати:

- Почекай, мужик, як хоч твоє прізвище?

- Абрамович.

Абрамович збирає близьких, зачитує заповіт:

- Після смерті прошу поховати мене на Червоній площі...

Присутні ціпеніють, через деякий час хтось нетерплячий обережно перериває тривале мовчання:

- А гроші-то, гроші?

- Грошей має вистачити, в крайньому випадку, продасте замки, яхти та лімузини.

Спеціаліст комп'ютерної фірми консультує по телефону клієнтку, яка тільки що купила комп'ютер.

Для початку він проводить розвідку - типу що за машина.

- Відкрийте інструкцію..., подивіться, що написано

зі зворотного боку монітора...

Нарешті, він говорить:

- Так, я бачу що у вас комп'ютер - Apple ..

Раптом в слухавці:

- Ой .. (і тиша)

Через деякий час з'являється голос клієнтки:

- Ой, вибачте, якщо б я знала, що ви мене бачите,

я б відразу накинула халат..

Помер президент `` Apple ``. Потрапив у рай. Там його зустрічає Президент злякано так запитує:

- Ну хоч тут-то, хоч тут-то цього Білла Гейтса (мати його)

не буде?

- Та ні, поки не помре, не буде.

Тут з-за спини архангела - Білл Гейтс (мати його) власною персоною. Директор `` Apple `` - в непритомності. Архангел приводить його до тями:

- Та не бійся ти, це Бог, тільки він думає, що він - Білл Гейтс.

Анекдот для тих, хто знає історію релігійних війн:

Програмісти Майкрософт увірвалися в Apple і ставлять на всі комп'ютери Віндовс. Посеред цього всього стоїть Біллі у чорній рясі з капюшоном і здоровенним хрестом з логотипом W95. І підбігають до нього програмісти і запитують: "Отче, як відрізнити поганий Мак від чесного пісюка?"

Похмуро посміхнувся Біллі і сказав:

"Ставте на всіх! Віндовз впізнає своїх!"

Стів сидів у своєму кабінеті та розкладав на своєму комп'тері пасьянс

"Павук". Він уже майже закінчив, і тут у його кабінет вбіг без стуку директор з маркетингу:

- Пан Стів! Я нарешті зрозумів причину провалу Айфон в Україні !

Стів відкинувся у кріслі та з цікавістю подивився на свого підлеглого.

- Що, нормальний GPS треба було поставити, так?

- Ні.

- Ціна висока?

- Ні.

- Ми, що не зробили нормальну фотокамеру?

- Ні.

- А що ж тоді?

- Е-е ... Загалом, ми не зробили в ньому ліхтарик.

Стів подивився на співрозмовника дивним поглядом, повним неприхованого жаху.

- Що-що? - Перепитав він.

- Бачите, сер ... - Почав маркетолог, - я проаналізував усі найпопулярніші марки та моделі телефонів в Україні. У всіх телефонів із цього списку був спалах на фотокамері, яка працює як ліхтарик. Так ось,як виявилося, в Україні настільки погане освітлення, що телефонами дуже часто користуються, щоб освітлювати дорогу вночі. Навіть настільки часто, що іноді це є вирішальний фактором при виборі мобільного телефону...

Ось... а нашим айфон це робити дуже незручно...

Стів Джобс подумав деякий час.

- Тобто ти хочеш сказати ... - Через хвилину дуже тихо сказав він, - що

GPS, ціна та камера тут особливо ні причому?

- Так, сер.

- Я не розумію цих українців! - Пробурмотів керівник Apple, - А, що вони не можуть посвітити звичайним підсвічуванням АйФону?

- Можуть пане, але тут є один дивний момент ...

- Який ще момент?

- Е-е ... Я точно не розумію чому так, але розумієте... В Україні освітлювати собі дорогу на темній вулиці нашим Айфон 3G чогось вважається поганою прикметою...

Нарешті накопичив і купив iPhone!

Тепер із заздрістю дивлюся на бомжів - вони щось їдять...

Уявіть, ви - блондинка. Ви їдете в переповненому автобусі. Вам шалено хочеться ... кгм ... випустити гази. На Ваше щастя голосно грає музика. Ви підстроюєтеся під ритм басу і кілька разів смачно пердите в такт йому. Через деякий час ви помічаєте, що всі пасажири осудливо дивляться на вас. Весь цей час ви слухали свій iPod.

Якщо Apple випустить велосипед, то:

- Він буде називатися яблосипедом;

- Він буде мати автоматичне перемикання передач, яке не можна

відключити;

- У нього буде навігація, але не буде фари, фляги та насоса, і все це не можна буде додати;

- Він буде випускатися лише двох кольорів;

- Він буде коштувати дорожче велосипедів з кращими характеристиками;

- Китайські підробки будуть універсальніші оригіналу;

- Його все одно будуть купувати.

Чувак мився у ванні та слухав iPod nano. І тут йому стало цікаво - що буде, якщо цей девайс занурити у воду.

Занурив - працює. Гаразд, помився, кинув сушитися. Через деякий час згадав про нього. Той сушився на гарячій батареї ...

Дивиться - працює. Розсердився, кинув його варитися в каструлі. А той все одно працює. Тільки екран став білим.

Гаразд, дзвонить другу, запитує - що робити якщо екран білий.

відповідь:

"Це буває якщо його варити. З ранку все нормально буде"

Микола Валуєв радий появі айпада:

- IРhоnе такий маленький, що вічно прослизає між пальцями, а от

iРаd - це те, що треба, він зручно лягає на долоню!

- Кажуть, британські вчені встановили, що якщо багато користуватися

інтернетом і говорити по телефону типу айфона, можна захворіти на рак мозку?

- Це неточний переклад. Британські вчені встановили, що від цього мозок встає на раком...

Дівчина їде в електричці, пише есемеску. Позаду два хлопці (вона їх бачить у відображенні). Один дивиться на її груди і показує чотири пальці.

Другий рішуче мотає головою і показує три. Вона в шоці. У підсумку перший не витримує й обурено шепоче:

- Та четвертий це айфон!