Спеціаліст комп'ютерної фірми консультує по телефону клієнтку, яка тільки що купила комп'ютер.

Для початку він проводить розвідку - типу що за машина.

- Відкрийте інструкцію..., подивіться, що написано

зі зворотного боку монітора...

Нарешті, він говорить:

- Так, я бачу що у вас комп'ютер - Apple ..

Раптом в слухавці:

- Ой .. (і тиша)

Через деякий час з'являється голос клієнтки:

- Ой, вибачте, якщо б я знала, що ви мене бачите,

я б відразу накинула халат..

Помер президент `` Apple ``. Потрапив у рай. Там його зустрічає Президент злякано так запитує:

- Ну хоч тут-то, хоч тут-то цього Білла Гейтса (мати його)

не буде?

- Та ні, поки не помре, не буде.

Тут з-за спини архангела - Білл Гейтс (мати його) власною персоною. Директор `` Apple `` - в непритомності. Архангел приводить його до тями:

- Та не бійся ти, це Бог, тільки він думає, що він - Білл Гейтс.

Анекдот для тих, хто знає історію релігійних війн:

Програмісти Майкрософт увірвалися в Apple і ставлять на всі комп'ютери Віндовс. Посеред цього всього стоїть Біллі у чорній рясі з капюшоном і здоровенним хрестом з логотипом W95. І підбігають до нього програмісти і запитують: "Отче, як відрізнити поганий Мак від чесного пісюка?"

Похмуро посміхнувся Біллі і сказав:

"Ставте на всіх! Віндовз впізнає своїх!"

Стів сидів у своєму кабінеті та розкладав на своєму комп'тері пасьянс

"Павук". Він уже майже закінчив, і тут у його кабінет вбіг без стуку директор з маркетингу:

- Пан Стів! Я нарешті зрозумів причину провалу Айфон в Україні !

Стів відкинувся у кріслі та з цікавістю подивився на свого підлеглого.

- Що, нормальний GPS треба було поставити, так?

- Ні.

- Ціна висока?

- Ні.

- Ми, що не зробили нормальну фотокамеру?

- Ні.

- А що ж тоді?

- Е-е ... Загалом, ми не зробили в ньому ліхтарик.

Стів подивився на співрозмовника дивним поглядом, повним неприхованого жаху.

- Що-що? - Перепитав він.

- Бачите, сер ... - Почав маркетолог, - я проаналізував усі найпопулярніші марки та моделі телефонів в Україні. У всіх телефонів із цього списку був спалах на фотокамері, яка працює як ліхтарик. Так ось,як виявилося, в Україні настільки погане освітлення, що телефонами дуже часто користуються, щоб освітлювати дорогу вночі. Навіть настільки часто, що іноді це є вирішальний фактором при виборі мобільного телефону...

Ось... а нашим айфон це робити дуже незручно...

Стів Джобс подумав деякий час.

- Тобто ти хочеш сказати ... - Через хвилину дуже тихо сказав він, - що

GPS, ціна та камера тут особливо ні причому?

- Так, сер.

- Я не розумію цих українців! - Пробурмотів керівник Apple, - А, що вони не можуть посвітити звичайним підсвічуванням АйФону?

- Можуть пане, але тут є один дивний момент ...

- Який ще момент?

- Е-е ... Я точно не розумію чому так, але розумієте... В Україні освітлювати собі дорогу на темній вулиці нашим Айфон 3G чогось вважається поганою прикметою...

Нарешті накопичив і купив iPhone!

Тепер із заздрістю дивлюся на бомжів - вони щось їдять...

Уявіть, ви - блондинка. Ви їдете в переповненому автобусі. Вам шалено хочеться ... кгм ... випустити гази. На Ваше щастя голосно грає музика. Ви підстроюєтеся під ритм басу і кілька разів смачно пердите в такт йому. Через деякий час ви помічаєте, що всі пасажири осудливо дивляться на вас. Весь цей час ви слухали свій iPod.

Якщо Apple випустить велосипед, то:

- Він буде називатися яблосипедом;

- Він буде мати автоматичне перемикання передач, яке не можна

відключити;

- У нього буде навігація, але не буде фари, фляги та насоса, і все це не можна буде додати;

- Він буде випускатися лише двох кольорів;

- Він буде коштувати дорожче велосипедів з кращими характеристиками;

- Китайські підробки будуть універсальніші оригіналу;

- Його все одно будуть купувати.

Чувак мився у ванні та слухав iPod nano. І тут йому стало цікаво - що буде, якщо цей девайс занурити у воду.

Занурив - працює. Гаразд, помився, кинув сушитися. Через деякий час згадав про нього. Той сушився на гарячій батареї ...

Дивиться - працює. Розсердився, кинув його варитися в каструлі. А той все одно працює. Тільки екран став білим.

Гаразд, дзвонить другу, запитує - що робити якщо екран білий.

відповідь:

"Це буває якщо його варити. З ранку все нормально буде"

Микола Валуєв радий появі айпада:

- IРhоnе такий маленький, що вічно прослизає між пальцями, а от

iРаd - це те, що треба, він зручно лягає на долоню!

- Кажуть, британські вчені встановили, що якщо багато користуватися

інтернетом і говорити по телефону типу айфона, можна захворіти на рак мозку?

- Це неточний переклад. Британські вчені встановили, що від цього мозок встає на раком...

Дівчина їде в електричці, пише есемеску. Позаду два хлопці (вона їх бачить у відображенні). Один дивиться на її груди і показує чотири пальці.

Другий рішуче мотає головою і показує три. Вона в шоці. У підсумку перший не витримує й обурено шепоче:

- Та четвертий це айфон!

Хочете виграти новий iPhone?

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

| | | | | | | | | | | | |

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Потріть тут монеткою.

Клієнт дзвонить в службу підтримки Аррlе:

- Чому в Аррstоrе немає порно додатків?

- Тим, у кого є айфони, і так набагато частіше дають.

- Останнім часом мені майже не дають. Це гарантійний випадок?

- Синку, ти куди?

- До Андрюшки, Айпад прошити.

- Ти порвав Айпад?!!

- Я не розумію iPhone.

- Це iPod.

- Яка різниця! Я не розумію Айвсе!