Рік тому працював я електромонтером у друга на трансформаторній підстанції. У нас в місті Тинда вона там одна. І повідали мені старожили одну історію. Сталося все в 90-ті, в ті часи, коли тільки почали приймати колмет за гроші. Так от, працював в ті часи у них бригадиром монтер Василь, мужик молодий, але весь радянський, правда, випити любив і пив усе, від бефа до морилки, загалом, все що горіло. Гаразд би пив один, так ні, якщо він п'яний, то й уся зміна під мушкою. І так він цим начальству набрид, що в кінець його за статтею-то і виперли. Через місяць в області пройшов ураган. На підстанції пішли перевантаження. Система охолодження перестала справлятися, і в первинному трансформаторі закипіло масло. Включають резервний, не включається, включають другий резервний, теж нуль, включають останній і той мертвий. Відкривають дверцята, а там шиш грай, тільки одинокий штир від зовнішнього рубильника. Почали розбиратися, виявилося Вася, всі три трансформатора обснімав і все в металобрухт штовхнув. Ну, випадок серйозний, половина області без світла на дві доби закувала. Тому Васю цього шукати почали. Так хрена з два знайшли. Поїхав в Америку на запрошення і там одружився. А пив, бо їхати не хотів, батьківщину любив сильно. Так і довелося все списати на зношеність обладнання. |
Було роки три тому. В результаті травми порвав на нозі передню хрестоподібну зв'язку. Зараз все це лікується, але потрібна операція і досить серйозна. Зібрався в госпіталь - сумка з речами, пакет з продуктами на перший час. Дружина проводжає в дверях. ЇЇ слова на прощання просто добили: - Ну ти давай там, не затягуй, швидше, щоб раз - і все - одна нога тут, інша там. В осад біля дверей випадав хвилин п'ять. |
|
У моєї мами улюблена фраза завжди була: "Безкоштовний сир буває тільки в мишоловці". Йшли роки, я думав, що не варто бути настільки скептично налаштованим, і не брав всерйоз вищесказане. Не так давно оселився в общазі за бугром. Тут не так, як у нас, нічого не крадуть: чашки, ложки, їжа, напої по всій общазі залишені, але ніхто нічого не краде. Тут мені треба було речі попрати. Приходжу в пральню зі своїм порошком, дивлюся - стоїть дорогий на вигляд німецький кондиціонер для білизни. Я думаю, футболки з трусами заллю їм, і запах буде приємний і м'якше речі будуть, до того ж халява. Все попралось, я витягнув, розвісив по кімнаті, сморід стояв нестерпний від цього кондиціонера, ще й чхати став без зупинки. Довелося всю цю справу на вулицю вивісити, незважаючи на туман і ніч за вікном. Вранці дивлюся, всі футболки в плямах від німецької хімії. Я в засмучених почуттях вирішив, що тепер в них буду тільки на тренування ходити, там все одно не дивиться ніхто. Одягнув я одну з цих футболок і пішов бігати, спітнів, і, мабуть, залишки ворожих хімікатів потекли прямо по шкірі. Так швидко в душ я жодного разу не біг, свербіло все шалено. Висновок - маму в дитинстві треба було уважніше слухати, у неї, мабуть, схожий досвід був.
|
Мужик побачив історію про маятник, ну типу якщо гирю підвісити на мотузочку і притиснувши до носа, відпустити. то до носа вона ніяк не дістане. на дачі був турнік і мотузка (краще б він використовував їх по іншому). У сусіда гиря, 32 кг, ви-во СРСР. Гиря прив'язана, сусід дивиться. мужик забув, що гирю треба просто відпустити і трохи надає їй прискорення. благо сусід дивився і у нього був мобільний телефон, швидка приїхала швидко. |
До нас на роботу по службовому відрядженні приїжджав француз. Ну і якось за неформальною бесідою запитав я в нього, як, мовляв Україна вам? І він, крім багато всього іншого, поскаржився, що коли він був у нас до цього (давно, ще за радянських часів), унітази у нас були з "поличкою". А тепер усе осучаснилося, і у нас, як майже і скрізь в цивілізованій Європі, стоїть звичайний євро-санфаянс, який, е-е-е, "гримить" в зад, коли на ньому сидиш. Яку ж "гордість за свій народ" (с) я відчув, коли всього однією фразою перетворив його очі в тенісні м'ячі! Я сказав: - Теж мені проблема. Паперу туалетного накидай туди перед посадкою, та й все. Він задумливо сказав, що наш народ унікальний. |
НА Озвучуванні Сидимо з шефом, озвучуємо навчальний фільм, знятий напередодні. До студії заходять дві співробітниці - молоденька і постарше. Та, яка постарше, запитує: - А що це ви тут робите? шеф: - Фільм монтуємо. молоденька: - Наступного разу нас покличте зніматися! Я: - А ти німецьку мову вивчила? Молоденька, почервонівши: - Дурень! - І вибігає зі студії. Та, яка постарше: - А ви що, про фашистів знімати будете? шеф: - Ja, ja, jawohl! .. |
Тільки що курив на балконі і почув, як сусідка видала своєму чоловікові: - Саша! Hе лізь своєю Мордою коту в ОБЛИЧЧЯ! |
Мій двоюрідний брат Боря - син відомих в великому місті музикантів. Його батько - симфонічний диригент, мама - оперна прима музичного театру. Як і багато служителі мистецтва, дядько з тіткою не тільки музиці все життя присвятили, але і не проти добре погуляти. Боря з дитинства учасник усіляких застіль. Прийшла і Борькін черга вчитися музиці. Його поява в кращій музичній школі міста на місцевому рівні рівносильно появі в московській консерваторії дітей Співакова або онуків Ріхтера. Перший урок сольфеджіо. вчителька:
- Діти, яка нота пишеться а першій лінійці нотного стану?
- Нота мі, - відповідає Маша.
- А на другій лінійці?
- Нота соль, - відповідає Настя.
- А що у нас між першою і другою? - Продовжує вчителька.
- Перерва невеличка! - Зраділо встряє Борька, відчувши себе в свій тарілці.
(п.с на російській "между первой и второй перерывчик небольшой") |
Діда моєї дружини по лінії батька перед війною репресували і вислали з Тамбовської області в Середню Азію. За фахом він був ветеринар - лікар від Бога. З початком війни з причини частих епідемій тварин судимість майже зняли і поселили в Ташкенті. Через якийсь час він став місцевою знаменитістю, так що навіть після того як він пішов на пенсію, його впізнавали, як розповідала теща, коли вона з ним (ще будучи невісткою) ходила по базару (в 60-70 роках) йому майже все віддавали без грошей. Це передісторія. Як і всі працівники лікувальних установ був прямий і позбавлений почуття огиди. І як розповідала теща він дуже любив в подробицях розповідати історії лікування тварин в Середній Азії. Першою хворою якій він відразу не міг поставити діагноз була ослиця, яка взяла участь в груповусі з жителями одного аулу (3 або 4 особи). Потім пішли вівці, корови, кози та інші друзі людини, але вершиною всього була курка згвалтована господарем, причому її принесла господиня. І майже всіх дід виліковував. Його особливо веселила реакція співрозмовників, коли він в подробицях розповідав свої успіхи в ветеринарії. Дуже шкодую, що не довелося з ним зустрітися .. |
У знайомої сусіди через стінку на кухні шафу повісили... - на шпильках, які виступали зі стіни моєї подруги на 20 см. .. Ні, вона не пішла влаштовувати скандал, зате вночі взяла молоток і вдарила по шпильках ... Гуркіт, дзвін битого посуду .. мат і т.п. .. Сусіди забили на місце шпильки, повісили шафу і зібрали посуд ... На наступну ніч вона повторила процедуру - гуркіт, дзвін посуду, мат ... Після другого разу мабуть дійшло, що щось не так, і сусіди витягнули шпильки ... |
З циклу "Так народжуються анекдоти", або навіть "Так народжуються анекдоти про жіночу логіку" :-) Літній п'ятничний вечір. Автобус приміського сполучення, насилу подолавши кордони МКАД, неймовірними зусиллями виривається з поля гравітації столиці. Змучена цим процесом зрілого віку жінка на весь автобус з претензією запитує чоловіка: - А тут чому пробки?!? Це ж не Москва! І пасажирам автобуса стало вже не так нетерпляче і тоскно :-) |
Середина 80-х. Початок літа. Подруга Юлька збирається в табір, перед цим їй треба сфотографуватися. Йдемо у фотоательє, раптом у мене, бувалого піонера, відмотавшого не менше дюжини змін, виникає питання:
- Юлька, а навіщо тобі в піонерський табір потрібна фотографія?
Юлька, похмуро:
- У нас там басейн буде. Сказали: якщо потонемо - для впізнання. |
|
Коли моя знайома вчилася в п'ятому класі, вчителька літератури задала їм незвичайну тему твору додому. Треба було придумати історію мандрів давньогрецького героя. Всі написали нашвидкуруч, як могли, а от хлопчиком Павликом опанувало натхнення. Він приніс три шкільні зошити, списані від палітурки до палітурки. На їх обкладинках значилося - том 1, том 2 і так далі. Протягом цих томів герой піддавався нечуваним небезпекам, пригодам і мандрам, але у знайомої залишився в пам'яті на все життя тільки останній рядок цього роману. Коли герой після тридцятирічної відсутності з'явився нарешті на порозі свого будинку, дружина зустріла його запитанням: «Тебе чого так довго не було?»
|
Електрик-меломан
На дворі середина 1980-х. Мій двоюрідний брательник - відомий в районі меломан. Не в сучасному розумінні, коли навушники одягнув, очі закрив і кайфуєш, а в тодішньому: в їдальню на чиєсь весілля обладнання привіз, звук видав. Ну а потім (щоб відпочити) - пісні під гітару до ранку.
Природно, що при таких талантах на факультет електроніки, куди здавали виключно фізику і математику, але не вміння паяти, він не вступив.
Дядя-воєнком поцікавився, куди він поступав, почув відповідь і сказав: «Що-ж, Вовочка, електриком будеш». Вован щось там пищав про різницю між фазою і слаботочкою, але його вже ніхто не слухав. І загримів він в секретну ракетну частину, як виявилося - повезло, тому що електроніка там була дуже складна, що на пультах зв'язку, що в блоках управління. Солдату краще, коли відповідальність менше.
Отже будні служби. Старшина забрав з собою відділення, тільки прибуло з учебки, і пішли вони по лінії шукати обрив фази. Знайшли швидко, старшина по рації доповів і поліз на стовп виправляти. Стовп - дев'ять метрів. Він провід нарощує і у них перепитує: «Чи всім зрозуміло?» Їм знизу не видно нічого, крім чобіт старшини, ну Вовка і перепитав: «Покажіть, товаришу старшина, ще раз». Старшина все розмотав, зачистив і почав заново. Вже повільно і смакуючи кожен рух.
А в цей час на підстанції подивилися на годинник, від моменту виявлення 5 хвилин (більше, ніж дає норматив) + додали ще хвилини 2 («Хто там на стовпі?» - «А старшина такий-то ... Цей впорався давно») . І фазу включили! Добре хоч у старшини страхувальний пояс був, справжній служака.
А Вовочку старшина з тих пір побоювався і будь-які його прохання сприймав досить підозріло.
P.S. Після двох років служби Вовка в інститут на «Електроніку» все-таки вступив. Ось як армія до мирного життя готує! |
Доктор розповідав. "Зажмурилося" сімейство, поївши грибочків. Закушували горілочку. Констатували смерть від отруєння, міліція (тоді ще), обзвон родичів - все по протоколу. Родичі приїжджають, убиті горем. Їм показують банку трьохлітрову з грибами і тп. В той же вечір виклик - ще два трупи в тій же квартирі і два важких отруєння грибами. як? Дуже просто. Родичі з горя стали поминати покійних. Випили горілки, поплакали. Випили ще. Потім випили ще. Потім за добавкою збігали. А, що, чим би закусити? А ось тут банка з грибочками. Ну ми трохи, спирт продезинфікує ж. Ну вони з тієї ж банки і стали по п'яні закушувати. Думаю, премію Дарвіна другі заслужили. |
ДВІ ТОЧКИ ЗОРУ НА ОДИН І ТОЙ ЖЕ ПРЕДМЕТ Якось досить давно дивився я нічне телешоу про те, як треба займатися сексом. З усіх його учасників мені запам'яталася одна псевдогламурна чи журналістка, чи то актрисуля і один сільський житель: високий, красивий мужик вже за шістдесят. Який все життя чи то постійно одружувався і розлучався, чи то не одружився взагалі і хитався весь цей час по бабам. І який до цих пір так живе. У нього купа дітей від різних дружин, але постійної сім'ї немає. Коротше, мужик з великим досвідом з обговорюваної теми. Мабуть, хтось із телевізійників надибав цей колоритний типаж або десь у відрядженні, або у себе на дачі в селі. І були ще, як зараз пам'ятаю, глядачки в залі. В основному це були тітки років так під сорок-сорок п'ять. Ягідки в самому соку. На них теж цікаво було подивитися. Почала гламурна жіночка млосним голосом: - Секс для мене - це широке ліжко з шовковими простирадлами посеред кімнати в просторому розкішному залі. Відкриті навстіж вікна, через які лунають із саду солов'їні трелі. Ліжко все усипане рожевими пелюстками, пыдсвычник над головою з запаленими свічками. Тиха музика ... Ну і далі в тому ж дусі. Жінки в залі заздрісно зітхають: живуть же деякі! Слідом за нею виступив вищевказаний дід з викладом своєї точки зору на обговорюваний предмет. Безапеляційним тоном, з легким цинізмом, поглядаючи при цьому на гламурщицю: - Рожеві пелюстки не потрібні. Користі від них для справи ніякої, тільки до тіла липнуть, і сміття від них. - Свічки нахрен не потрібні. Вони від тряски можуть перекинутися, і все загориться в самий відповідальний момент. - Музика що є, що її немає - для цієї справи не має значення. - Простирадла шовкові застосовувати не можна, бо вони слизькі і погано вбирають вологу. Тіло на них ковзає. Вони зіб'ються в грудку, і буде мокро і неприємно на них лежати. Простирадла повинні бути грубі, лляні - вони найменше ковзають і збиваються в купу, і краще за всіх вбирають вологу. На крайній випадок - бавовняні. - Ліжко повинно мати спинку, щоб був упор для ніг. - Ширина ліжка особливого значення не має. - Ліжко повинно бути впритул присунене до стінки. - На стіні краще повісити килим. Щоб партнерка не ковзала і не липла шкірою до того, що на стіні. - Самому краще лягти скраю, а її покласти до стінки. - Далі притиснув її до килима, уперся ногами в спинку ліжка і пішов! - А вікна в сад краще закрити, якщо не дуже душно. А то комарі налетять на світло і дупу покусають. Жінки в залі дивилися на нього з захопленням ...
|
з ЖЖ, розповідь лікарки. Одна пацієнтка закінчувала сьогодні курс герсептіна і на честь цього принесла шампанське для персоналу. Комусь дісталися скляні келихи, комусь пластикові. Лаборанту я занесла пластиковий: "Це вам від Т., у неї сьогодні останній день лікування!" Думаю, я сказала, що це шампанське. А може, й ні. Через хвилину лаборант вибігає: - Лікарю, у Т. дуже високий цукор! - У чому високий цукор? - У сечі! - У якій сечі? Вона сьогодні не здавала сечу! - Ну як же, Ви ж мені самі занесли тільки що!
Хвилин п'ять я і медсестри не могли нічого сказати через сміх. |
В славні 90-ті ми з друзями відкрили маленький гаражний сервіс. Так по дрібниці: карбюратори - СО / СН, клапани підрегулювати, запалювання виставити по приладу, мінімальна бляшанка ... На прожити вистачало. Привернув свого двоюрідного брата. Над ним усі сміялися (в літературному викладі): "Вань, а що ж ти на такому побитому Москвичі їздиш? Все є: запчастини, інструменти, обладнання. Доведи його до розуму, а то нам сумно і клієнти дивляться". Але одного разу він зізнався (п'яненький, правда): "Звик працювати за гроші. А безкоштовно навіть зі своєю не виходить - розумію треба, а від мозку до рук сигнал не доходить" ... Пам'ятаєте фразу: "Чоботар без чобіт"? |
Діти притягли кинуту в пісочниці іграшку. Дуже якісна, видно, що дорога, не поламана. Сказавши, що завтра обов'язково знайдуть господаря, прохали залишити у себе. на пластиковому аркуші формату А3 стоїть одноповерховий будинок, каланча, якісь антени. Розміри будинку достатні для проживання в ньому морської свинки. Це-поліцейський відділок. До будинку прироблена тангета, натиснувши на яку можна що-небудь сказати, це буде відтворено в середині будинку, трохи голосніше і з перешкодами. Потім включається сигнал поліцейської сирени, потім відтворюється короткий ролик, щось типу "Tango-nine nine, Prosce powtoric" - живемо в Польщі. На третій годині прослуховування хрипів поліцейської радіостанції у мене з'явився тік. Заспокоювало, що завтра цю шарманку з дому віднесуть господарям. Сьогодні - четвертий день перебування іграшки в моєму домі. У пісочниці ніхто не зізнається, правда у сусіда зверху якось підозріло сіпнулися очі при словах "Танго найн найн", коли я, зупинивши його біля ліфта, намагався запитати - але це не вважається. Діти в захваті. Що робити, не знаю. Треба буде прогулятися до пісочниці в сусідньому дворі ввечері, коли дітлахи заснуть. |
Вдома несподівано закінчилися підгузники. Діти це можуть ... Темно. Вечір. Побіг до найближчого супермаркету, щоб встигнути до закриття. У майже безлюдному магазині швидко взяв необхідний товар і на касу. Переді мною хлопець з дівчиною, втомлена за цілий день касирка повільно через лазерний "піп" перекладає їх купівлі з права наліво: пляшка мартіні, пачка соку, пачка масла, баночка червоної ікри, ківі, пару апельсинчиків, ароматична свічка ... І тут я на вивільнену стрічку транспортера піднімаю і чітко ставлю велику пачку памперсів. "Ой!", Каже дівчина касирці, "і презервативи, будь ласка." Єдиний раз у житті бачив, щоб касирка супермаркету сміялася "при виконанні". |
|
працювали ми разом з одним хлопцем у зміні, ну і звісно спілкувалися, він на той момент був холостяк в активному пошуку, юморний, як почне щось триндіти... але я відволікся. знайшов він по інтернету подругу з 2 малими дітьми, хлопчик і дівчинка молодшого шкільного та старшого дошкільного віку. те та се, стали вони зустрічатися, ну і, приїхали вони до нього на холостяцьку квартиру, точніше будинок, з дітьми.взяли сосисок, картопельки наварили, мама кудись вийшла, а він з дітьми на кухні.стіл накритий майже ... сидить він, значить, і мух б'є і в кришечку на котлі складає, трохи там вже було ... на резонне питання навіщо він мух складає, товари мій серйозно каже-як навіщо? їсти! знаєте як ваша мама їх лопає, так любить, що в мене найжирніших з тарілки витягає! ну, діти підключилися збирати мух.той вийшов кудись .... свята простота! заходять вони з подругою в кухню .... картина маслом!: НА СТОЛІ 4 ТАРІЛКИ з сосисками і картоплею, І В "Мамину" тарілку всі МУХИ! .... вона запитує це що?! МАМ, МИ ТОБІ ПОДАРУНОК ЗРОБИЛИ, ДЯДЯ СКАЗАВ, ЩО ТИ ТАК ЛЮБИШ! .... а той не довго думаючи і каже, бачиш як тебе діти люблять? мені ні однієї не залишили! Е! ржали всі дуже довго... історія цілком реальна
|
|
серпень. вечір п'ятниці. дружина приголомшила новиною про свою вагітність... перша думка-треба випити, друга - з ким. починаю обдзвонювати знайомих - хто на дачі, хто зайнятий. у результаті, прийнявши вже неабияк, відправляю товаришеві смс-ку і забуваю про неї. через деякий час зустрівши товариша, дізнаюся що у нього був скандал з дружиною із за цієї нещасної есемески ... написано було наступне: у нас буде дитина, приходь, є розмова.підпис: Женя. першою це послання прочитала його дружина ...
|
Вчора дзвінок з лікарні: у гінеколога не працює принтер на УЗД. Прибув оперативно. Черга дика. Дамочки розлючені. Спасибі лікар вийшов з кабінету, я кинувся до нього і разом увійшли. Узі стоїть направо від дверей, наліво гінекологічне крісло і біля нього роздягається жінка. Лікар каже: -Жінка! Зачекайте роздягатися! Зараз інженер подивиться апарат а потім роздягнетеся. Та злякано йойкає, озирається і радісно каже: - Та нічого страшного! Це ж мій однокласник! Зовсім роздягається і влаштовується на кріслі. Поки я відкручував принтер доктор її оглянув. Сьогодні привожу полагоджений принтер. Гінеколог розсудливо вигнав всіх хворих. Я починаю прикручувати принтер, тут заходить медсестра з сусіднього кабінету. -Петровичу! Я дивлюся у вас нікого немає а ви мені обіцяли спіральку поставити. і починає роздягатися. - Люда! Ти що не бачиш, тут сторонні?! -Які сторонні? Це ж мій однокласник! -і продовжує роздягатися. Лікар задумливо дивиться на нас: - Я подивлюся, у вас нехреновий клас був! |
«Актор здатний настільки закрутитися у різних справах, що тільки 31 грудня о 22 годині спохвачується, що вдома його чекають з ялинкою. Кинувся я до Київського вокзалу, він по дорозі додому. Ніяких ялинок вже і в помині немає. Всі продавці до новорічних столів розбіглися. Засмучений, побрів до тролейбусної зупинки, що біля скверу. І раптом чую з темряви скверу: «Тобі ялинку? Іди сюди! »Бачу, стоїть якийсь підвипивший мужичок і тримає за верхівку красуню-ялинку. «Скільки?» - «Трояк». Я, знемагаючи від щастя, віддаю йому мої останні три рубля. Він мені суне верхівку своєї ялинки-красуні. І раптом кинувся бігти. Я машинально зробив крок за ним. А ялинка не пускає. Виявляється, вона просто росте в цьому сквері, безвідносно до Нового року. Я розгублено стояв і продовжував очманіло триматися за ялинку. Здавалося б, відпусти ялинку і біжи додому зустрічати Новий рік. Розумно! Але, розумієш, в мені заграло завзяття: що ж він, зовсім вже мене за дурника прийняв? Я вирішив дочекатися цього «спритного» - він же повернеться, щоб обдурити чергового придурка! Ялинка-то нікуди не дінеться, чекає його. І ось затаївся я за заметом в передчутті. Чекаю! Але передчуття сильно затягнулося. Мабуть, я був у «спритного» в цю новорічну ніч останнім клієнтом. І поки я за заметом мстиво чекав, раптом пролунав мелодійний бій курантів Київського вокзалу. Обидві стрілки зійшлися на цифрі 12. Можете собі уявити, що мене чекало вдома. З тих пір ялинку я купую мало не за місяць до Нового року ». |
|
Розповіла колега, яка на початку 1980-х працювала слідчим міліції в одній середньоазіатської столиці.Жили були мужик і жінка. Шлюб не реєстрували. Мабуть, у мужика було передчуття, що справа нічим хорошим не закінчиться. Мужик вирішив від неї підти.Та побігала за ним, побігала, призначила останнє вирішальне побачення увечері в неділю в міському парку. Усамітнилися в кущах на лавці. Дама його вмовляла, вмовляла жити разом, мужик - ні в яку. Під кінець вона каже: Гаразд, я зрозуміла що твій намір серйозний. Тоді вже подаруй мені прощальний секс. Мал-мало роздяглися, приступили до вручення подарунка. Тут дама і каже: "давай, як я люблю". Мужик каже - давай. А була вона любителькою міньєта.Ну і в процесі міньєта вона стиснула міцніше красиві зубки, відкусила знаряддя любові під корінець, і втекла з ним у наступаючі сутінки. Народ став збиратися на крики. Бачать, лежить мужик без штанів, з-під пальців кров б'є. Викликали "швидку" і міліцію. Ті тоді приїжджали швидко. Міліціонери по сліду пустили собаку, через 60 метрів в кущах знайшли член, склали протокол огляду, сфотографували з лінійкою, і віддали лікарям "швидкої" під розписку. Лікарі тут же в кіоску морозива знайшли сухий лід, упакували член і відвезли разом з потерпілим. Через 2:00 спецрейсом санітарної авіації їх везли в Москву в інститут травматології. Всю ніч світили медицини їх зшивали. Член назад прижився. Відновилася чи функціональність, історія замовчує. Дамі дали 4 роки позбавлення волі за заподіяння тяжкої шкоди здоров'ю. Найбільше постраждав слідчий, який розслідував справу і направляв її до суду. До нього намертво прилипло прізвисько "хуйовий слідчий".
|
Моя ненаглядна, слідуючи червневої моді перейнялася футболом. Дивиться зі мною матчі, щиро цікавиться правилами, коментує гру, в міру розуміння цих же правил і термінів, одним словом загорілася. Коментуючи зупинку матчу Україна-Франція через зливу вона на повному серйозі вимовила "-Дощ, України вирушила перечікувати в свою гримерку", чим дуже насмішила. Шкода програли, гримуватися треба було під бразильців ...
|
|