Неділя, 27.07.2025, 21:17
Вітаю Вас, Гість
Головна » Смішні Історії
« 1 2 3
Рік тому працював я електромонтером у друга на трансформаторній підстанції. У нас в місті Тинда вона там одна. І повідали мені старожили одну історію.
Сталося все в 90-ті, в ті часи, коли тільки почали приймати колмет за гроші. Так от, працював в ті часи у них бригадиром монтер Василь, мужик молодий, але весь радянський, правда, випити любив і пив усе, від бефа до морилки, загалом, все що горіло. Гаразд би пив один, так ні, якщо він п'яний, то й уся зміна під мушкою. І так він цим начальству набрид, що в кінець його за статтею-то і виперли. Через місяць в області пройшов ураган. На підстанції пішли перевантаження. Система охолодження перестала справлятися, і в первинному трансформаторі закипіло масло. Включають резервний, не включається, включають другий резервний, теж нуль, включають останній і той мертвий. Відкривають дверцята, а там шиш грай, тільки одинокий штир від зовнішнього рубильника. Почали розбиратися, виявилося Вася, всі три трансформатора обснімав і все в металобрухт штовхнув. Ну, випадок серйозний, половина області без світла на дві доби закувала. Тому Васю цього шукати почали. Так хрена з два знайшли. Поїхав в Америку на запрошення і там одружився. А пив, бо їхати не хотів, батьківщину любив сильно. Так і довелося все списати на зношеність обладнання.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 398 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Було роки три тому. В результаті травми порвав на нозі передню хрестоподібну зв'язку. Зараз все це лікується, але потрібна операція і досить серйозна. Зібрався в госпіталь - сумка з речами, пакет з продуктами на перший час. Дружина проводжає в дверях. ЇЇ слова на прощання просто добили:
- Ну ти давай там, не затягуй, швидше, щоб раз - і все - одна нога тут, інша там.
В осад біля дверей випадав хвилин п'ять.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 863 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

У моєї мами улюблена фраза завжди була: "Безкоштовний сир буває тільки в мишоловці". Йшли роки, я думав, що не варто бути настільки скептично налаштованим, і не брав всерйоз вищесказане. Не так давно оселився в общазі за бугром. Тут не так, як у нас, нічого не крадуть: чашки, ложки, їжа, напої по всій общазі залишені, але ніхто нічого не краде. Тут мені треба було речі попрати. Приходжу в пральню зі своїм порошком, дивлюся - стоїть дорогий на вигляд німецький кондиціонер для білизни. Я думаю, футболки з трусами заллю їм, і запах буде приємний і м'якше речі будуть, до того ж халява. Все попралось, я витягнув, розвісив по кімнаті, сморід стояв нестерпний від цього кондиціонера, ще й чхати став без зупинки. Довелося всю цю справу на вулицю вивісити, незважаючи на туман і ніч за вікном. Вранці дивлюся, всі футболки в плямах від німецької хімії. Я в засмучених почуттях вирішив, що тепер в них буду тільки на тренування ходити, там все одно не дивиться ніхто. Одягнув я одну з цих футболок і пішов бігати, спітнів, і, мабуть, залишки ворожих хімікатів потекли прямо по шкірі. Так швидко в душ я жодного разу не біг, свербіло все шалено. Висновок - маму в дитинстві треба було уважніше слухати, у неї, мабуть, схожий досвід був.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 634 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Мужик побачив історію про маятник, ну типу якщо гирю підвісити на мотузочку і притиснувши до носа, відпустити. то до носа вона ніяк не дістане. на дачі був турнік і мотузка (краще б він використовував їх по іншому). У сусіда гиря, 32 кг, ви-во СРСР. Гиря прив'язана, сусід дивиться. мужик забув, що гирю треба просто відпустити і трохи надає їй прискорення. благо сусід дивився і у нього був мобільний телефон, швидка приїхала швидко.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 650 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

До нас на роботу по службовому відрядженні приїжджав француз. Ну і якось за неформальною бесідою запитав я в нього, як, мовляв Україна вам? І він, крім багато всього іншого, поскаржився, що коли він був у нас до цього (давно, ще за радянських часів), унітази у нас були з "поличкою". А тепер усе осучаснилося, і у нас, як майже і скрізь в цивілізованій Європі, стоїть звичайний євро-санфаянс, який, е-е-е, "гримить" в зад, коли на ньому сидиш.
Яку ж "гордість за свій народ" (с) я відчув, коли всього однією фразою перетворив його очі в тенісні м'ячі!
Я сказав:
- Теж мені проблема. Паперу туалетного накидай туди перед посадкою, та й  все.
Він задумливо сказав, що наш народ унікальний.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 362 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

НА Озвучуванні
Сидимо з шефом, озвучуємо навчальний фільм, знятий напередодні. До студії заходять дві співробітниці - молоденька і постарше.
Та, яка постарше, запитує:
- А що це ви тут робите?
шеф:
- Фільм монтуємо.
молоденька:
- Наступного разу нас покличте зніматися!
Я:
- А ти німецьку мову вивчила?
Молоденька, почервонівши:
- Дурень! - І вибігає зі студії.
Та, яка постарше:
- А ви що, про фашистів знімати будете?
шеф:
- Ja, ja, jawohl! ..
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 385 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Тільки що курив на балконі і почув, як сусідка видала своєму чоловікові:
- Саша! Hе лізь своєю Мордою коту в ОБЛИЧЧЯ!
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 382 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Мій двоюрідний брат Боря - син відомих в великому місті музикантів. Його батько - симфонічний диригент, мама - оперна прима музичного театру. Як і багато служителі мистецтва, дядько з тіткою не тільки музиці все життя присвятили, але і не проти добре погуляти. Боря з дитинства учасник усіляких застіль.
Прийшла і Борькін черга вчитися музиці. Його поява в кращій музичній школі міста на місцевому рівні рівносильно появі в московській консерваторії дітей Співакова або онуків Ріхтера. Перший урок сольфеджіо. вчителька:

- Діти, яка нота пишеться а першій лінійці нотного стану?

- Нота мі, - відповідає Маша.

- А на другій лінійці?

- Нота соль, - відповідає Настя.

- А що у нас між першою і другою? - Продовжує вчителька.

- Перерва невеличка! - Зраділо встряє Борька, відчувши себе в свій тарілці.

(п.с на російській "между первой и второй перерывчик небольшой")
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 654 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Діда моєї дружини по лінії батька перед війною репресували і вислали з Тамбовської області в Середню Азію. За фахом він був ветеринар - лікар від Бога. З початком війни з причини частих епідемій тварин судимість майже зняли і поселили в Ташкенті. Через якийсь час він став місцевою знаменитістю, так що навіть після того як він пішов на пенсію, його впізнавали, як розповідала теща, коли вона з ним (ще будучи невісткою) ходила по базару (в 60-70 роках) йому майже все віддавали без грошей. Це передісторія.
Як і всі працівники лікувальних установ був прямий і позбавлений почуття огиди. І як розповідала теща він дуже любив в подробицях розповідати історії лікування тварин в Середній Азії.
Першою хворою якій він відразу не міг поставити діагноз була ослиця, яка взяла участь в груповусі з жителями одного аулу (3 або 4 особи). Потім пішли вівці, корови, кози та інші друзі людини, але вершиною всього була курка згвалтована господарем, причому її принесла господиня. І майже всіх дід виліковував.
Його особливо веселила реакція співрозмовників, коли він в подробицях розповідав свої успіхи в ветеринарії.
Дуже шкодую, що не довелося з ним зустрітися ..
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 350 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

У знайомої сусіди через стінку на кухні шафу повісили... - на шпильках, які виступали зі стіни моєї подруги на 20 см. ..
Ні, вона не пішла влаштовувати скандал, зате вночі взяла молоток і вдарила по шпильках ... Гуркіт, дзвін битого посуду .. мат і т.п. .. Сусіди забили на місце шпильки, повісили шафу і зібрали посуд ... На наступну ніч вона повторила процедуру - гуркіт, дзвін посуду, мат ...
Після другого разу мабуть дійшло, що щось не так, і сусіди витягнули шпильки ...
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 392 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

З циклу "Так народжуються анекдоти", або навіть "Так народжуються анекдоти про жіночу логіку" :-)
Літній п'ятничний вечір. Автобус приміського сполучення, насилу подолавши кордони МКАД, неймовірними зусиллями виривається з поля гравітації столиці.
Змучена цим процесом зрілого віку жінка на весь автобус з претензією запитує чоловіка:
- А тут чому пробки?!? Це ж не Москва!
І пасажирам автобуса стало вже не так нетерпляче і тоскно :-)
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 344 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Середина 80-х. Початок літа. Подруга Юлька збирається в табір, перед цим їй треба сфотографуватися. Йдемо у фотоательє, раптом у мене, бувалого піонера, відмотавшого не менше дюжини змін, виникає питання:

- Юлька, а навіщо тобі в піонерський табір потрібна фотографія?

Юлька, похмуро:

- У нас там басейн буде. Сказали: якщо потонемо - для впізнання.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 419 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Коли моя знайома вчилася в п'ятому класі, вчителька літератури задала їм незвичайну тему твору додому. Треба було придумати історію мандрів давньогрецького героя. Всі написали нашвидкуруч, як могли, а от хлопчиком Павликом опанувало натхнення. Він приніс три шкільні зошити, списані від палітурки до палітурки. На їх обкладинках значилося - том 1, том 2 і так далі. Протягом цих томів герой піддавався нечуваним небезпекам, пригодам і мандрам, але у знайомої залишився в пам'яті на все життя тільки останній рядок цього роману. Коли герой після тридцятирічної відсутності з'явився нарешті на порозі свого будинку, дружина зустріла його запитанням: «Тебе чого так довго не було?»
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 401 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Електрик-меломан

На дворі середина 1980-х. Мій двоюрідний брательник - відомий в районі меломан. Не в сучасному розумінні, коли навушники одягнув, очі закрив і кайфуєш, а в тодішньому:  в їдальню на чиєсь весілля обладнання привіз, звук видав. Ну а потім (щоб відпочити) - пісні під гітару до ранку.

Природно, що при таких талантах на факультет електроніки, куди здавали виключно фізику і математику, але не вміння паяти, він не вступив.

Дядя-воєнком поцікавився, куди він поступав, почув відповідь і сказав: «Що-ж, Вовочка, електриком будеш». Вован щось там пищав про різницю між фазою і слаботочкою, але його вже ніхто не слухав. І загримів він в секретну ракетну частину, як виявилося - повезло, тому що електроніка там була дуже складна, що на пультах зв'язку, що в блоках управління. Солдату краще, коли відповідальність менше.

Отже будні служби. Старшина забрав з собою відділення, тільки прибуло з учебки, і пішли вони по лінії шукати обрив фази. Знайшли швидко, старшина по рації доповів і поліз на стовп виправляти. Стовп - дев'ять метрів. Він провід нарощує і у них перепитує: «Чи всім зрозуміло?» Їм знизу не видно нічого, крім чобіт старшини, ну Вовка і перепитав: «Покажіть, товаришу старшина, ще раз». Старшина все розмотав, зачистив і почав заново. Вже повільно і смакуючи кожен рух.

А в цей час на підстанції подивилися на годинник, від моменту виявлення 5 хвилин (більше, ніж дає норматив) + додали ще хвилини 2 («Хто там на стовпі?» - «А старшина такий-то ... Цей впорався давно») . І фазу включили! Добре хоч у старшини страхувальний пояс був, справжній служака.

А Вовочку старшина з тих пір побоювався і будь-які його прохання сприймав досить підозріло.

P.S. Після двох років служби Вовка в інститут на «Електроніку» все-таки вступив. Ось як армія до мирного життя готує!
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 476 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

Доктор розповідав. "Зажмурилося" сімейство, поївши грибочків. Закушували горілочку. Констатували смерть від отруєння, міліція (тоді ще), обзвон родичів - все по протоколу.
Родичі приїжджають, убиті горем. Їм показують банку трьохлітрову з грибами і тп.
В той же вечір виклик - ще два трупи в тій же квартирі і два важких отруєння грибами. як? Дуже просто. Родичі з горя стали поминати покійних. Випили горілки, поплакали. Випили ще. Потім випили ще. Потім за добавкою збігали. А, що, чим би закусити? А ось тут банка з грибочками. Ну ми трохи, спирт продезинфікує ж. Ну вони з тієї ж банки і стали по п'яні закушувати. Думаю, премію Дарвіна другі заслужили.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 386 | Добавил: Lesoryb | Дата: 19.06.2012 | Комментарии (0)

ДВІ ТОЧКИ ЗОРУ НА ОДИН І ТОЙ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Якось досить давно дивився я нічне телешоу про те, як треба займатися сексом. З усіх його учасників мені запам'яталася одна псевдогламурна чи журналістка, чи то актрисуля і один сільський житель: високий, красивий мужик вже за шістдесят. Який все життя чи то постійно одружувався і розлучався, чи то не одружився взагалі і хитався весь цей час по бабам. І який до цих пір так живе. У нього купа дітей від різних дружин, але постійної сім'ї немає. Коротше, мужик з великим досвідом з обговорюваної теми. Мабуть, хтось із телевізійників надибав цей колоритний типаж або десь у відрядженні, або у себе на дачі в селі.
І були ще, як зараз пам'ятаю, глядачки в залі. В основному це були тітки років так під сорок-сорок п'ять. Ягідки в самому соку. На них теж цікаво було подивитися.
Почала гламурна жіночка млосним голосом:
- Секс для мене - це широке ліжко з шовковими простирадлами посеред кімнати в просторому розкішному залі. Відкриті навстіж вікна, через які лунають із саду солов'їні трелі. Ліжко все усипане рожевими пелюстками, пыдсвычник над головою з запаленими свічками. Тиха музика ...
Ну і далі в тому ж дусі.
Жінки в залі заздрісно зітхають: живуть же деякі!
Слідом за нею виступив вищевказаний дід з викладом своєї точки зору на обговорюваний предмет. Безапеляційним тоном, з легким цинізмом, поглядаючи при цьому на гламурщицю:
- Рожеві пелюстки не потрібні. Користі від них для справи ніякої, тільки до тіла липнуть, і сміття від них.
- Свічки нахрен не потрібні. Вони від тряски можуть перекинутися, і все загориться в самий відповідальний момент.
- Музика що є, що її немає - для цієї справи не має значення.
- Простирадла шовкові застосовувати не можна, бо вони слизькі і погано вбирають вологу. Тіло на них ковзає. Вони зіб'ються в грудку, і буде мокро і неприємно на них лежати. Простирадла повинні бути грубі, лляні - вони найменше ковзають і збиваються в купу, і краще за всіх вбирають вологу. На крайній випадок - бавовняні.
- Ліжко повинно мати спинку, щоб був упор для ніг.
- Ширина ліжка особливого значення не має.
- Ліжко повинно бути впритул присунене до стінки.
- На стіні краще повісити килим. Щоб партнерка не ковзала і не липла шкірою до того, що на стіні.
- Самому краще лягти скраю, а її покласти до стінки.
- Далі притиснув її до килима, уперся ногами в спинку ліжка і пішов!
- А вікна в сад краще закрити, якщо не дуже душно. А то комарі налетять на світло і дупу покусають.
Жінки в залі дивилися на нього з захопленням ...

Категория: Смішні Історії | Просмотров: 478 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

з ЖЖ, розповідь лікарки.
Одна пацієнтка закінчувала сьогодні курс герсептіна і на честь цього принесла шампанське для персоналу. Комусь дісталися скляні келихи, комусь пластикові. Лаборанту я занесла пластиковий: "Це вам від Т., у неї сьогодні останній день лікування!" Думаю, я сказала, що це шампанське. А може, й ні. Через хвилину лаборант вибігає:
- Лікарю, у Т. дуже високий цукор!
- У чому високий цукор?
- У сечі!
- У якій сечі? Вона сьогодні не здавала сечу!
- Ну як же, Ви ж мені самі занесли тільки що!

Хвилин п'ять я і медсестри не могли нічого сказати через сміх.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 331 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

В славні 90-ті ми з друзями відкрили маленький гаражний сервіс. Так по дрібниці: карбюратори - СО / СН, клапани підрегулювати, запалювання виставити по приладу, мінімальна бляшанка ... На прожити вистачало. Привернув свого двоюрідного брата. Над ним усі сміялися (в літературному викладі): "Вань, а що ж ти на такому побитому Москвичі їздиш? Все є: запчастини, інструменти, обладнання. Доведи його до розуму, а то нам сумно і клієнти дивляться".
Але одного разу він зізнався (п'яненький, правда): "Звик працювати за гроші. А безкоштовно навіть зі своєю не виходить - розумію треба, а від мозку до рук сигнал не доходить" ...
Пам'ятаєте фразу: "Чоботар без чобіт"?
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 441 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

Діти притягли кинуту в пісочниці іграшку. Дуже якісна, видно, що дорога, не поламана. Сказавши, що завтра обов'язково знайдуть господаря, прохали залишити у себе. на пластиковому аркуші формату А3 стоїть одноповерховий будинок, каланча, якісь антени. Розміри будинку достатні для проживання в ньому морської свинки. Це-поліцейський відділок. До будинку прироблена тангета, натиснувши на яку можна що-небудь сказати, це буде відтворено в середині будинку, трохи голосніше і з перешкодами. Потім включається сигнал поліцейської сирени, потім відтворюється короткий ролик, щось типу "Tango-nine nine, Prosce powtoric" - живемо в Польщі.
На третій годині прослуховування хрипів поліцейської радіостанції у мене з'явився тік. Заспокоювало, що завтра цю шарманку з дому віднесуть господарям.
Сьогодні - четвертий день перебування іграшки в моєму домі. У пісочниці ніхто не зізнається, правда у сусіда зверху якось підозріло сіпнулися очі при словах "Танго найн найн", коли я, зупинивши його біля ліфта, намагався запитати - але це не вважається.
Діти в захваті. Що робити, не знаю. Треба буде прогулятися до пісочниці в сусідньому дворі ввечері, коли дітлахи заснуть.
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 384 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

Вдома несподівано закінчилися підгузники. Діти це можуть ...
Темно. Вечір. Побіг до найближчого супермаркету, щоб встигнути до закриття. У майже безлюдному магазині швидко взяв необхідний товар і на касу. Переді мною хлопець з дівчиною, втомлена за цілий день касирка повільно через лазерний "піп" перекладає їх купівлі з права наліво: пляшка мартіні, пачка соку, пачка масла, баночка червоної ікри, ківі, пару апельсинчиків, ароматична свічка ... І тут я на вивільнену стрічку транспортера піднімаю і чітко ставлю велику пачку памперсів. "Ой!", Каже дівчина касирці, "і презервативи, будь ласка." Єдиний раз у житті бачив, щоб касирка супермаркету сміялася "при виконанні".
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 414 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

працювали ми разом з одним хлопцем у зміні, ну і звісно спілкувалися, він на той момент був холостяк в активному пошуку, юморний, як почне щось триндіти... але я відволікся. знайшов він по інтернету подругу з 2 малими дітьми, хлопчик і дівчинка молодшого шкільного та старшого дошкільного віку. те та се, стали вони зустрічатися, ну і, приїхали вони до нього на холостяцьку квартиру, точніше будинок, з дітьми.взяли сосисок, картопельки наварили, мама кудись вийшла, а він з дітьми на кухні.стіл накритий майже ... сидить він, значить, і мух б'є і в кришечку на котлі складає, трохи там вже було ... на резонне питання навіщо він мух складає, товари мій серйозно каже-як навіщо? їсти! знаєте як ваша мама їх лопає, так любить, що в мене найжирніших з тарілки витягає! ну, діти підключилися збирати мух.той вийшов кудись .... свята простота! заходять вони з подругою в кухню .... картина маслом!: НА СТОЛІ 4 ТАРІЛКИ з сосисками і картоплею, І В "Мамину" тарілку всі МУХИ! .... вона запитує це що?! МАМ, МИ ТОБІ ПОДАРУНОК ЗРОБИЛИ, ДЯДЯ СКАЗАВ, ЩО ТИ ТАК ЛЮБИШ! .... а той не довго думаючи і каже, бачиш як тебе діти люблять? мені ні однієї не залишили! Е! ржали всі дуже довго... історія цілком реальна
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 425 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

серпень. вечір п'ятниці. дружина приголомшила новиною про свою вагітність... перша думка-треба випити, друга - з ким. починаю обдзвонювати знайомих - хто на дачі, хто зайнятий. у результаті, прийнявши вже неабияк, відправляю товаришеві смс-ку і забуваю про неї. через деякий час зустрівши товариша, дізнаюся що у нього був скандал з дружиною із за цієї нещасної есемески ... написано було наступне: у нас буде дитина, приходь, є розмова.підпис: Женя. першою це послання прочитала його дружина ...
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 365 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

Вчора дзвінок з лікарні: у гінеколога не працює принтер на УЗД.
Прибув оперативно. Черга дика. Дамочки розлючені. Спасибі лікар вийшов з кабінету, я кинувся до нього і разом увійшли. Узі стоїть направо від дверей, наліво гінекологічне крісло і біля нього роздягається жінка.
Лікар каже:
-Жінка! Зачекайте роздягатися! Зараз інженер подивиться апарат а потім роздягнетеся.
Та злякано йойкає, озирається і радісно каже:
- Та нічого страшного! Це ж мій однокласник!
Зовсім роздягається і влаштовується на кріслі. Поки я відкручував принтер доктор її оглянув.
Сьогодні привожу полагоджений принтер. Гінеколог розсудливо вигнав всіх хворих. Я починаю прикручувати принтер, тут заходить медсестра з сусіднього кабінету.
-Петровичу! Я дивлюся у вас нікого немає а ви мені обіцяли спіральку поставити. і починає роздягатися.
- Люда! Ти що не бачиш, тут сторонні?!
-Які сторонні? Це ж мій однокласник! -і продовжує роздягатися.
Лікар задумливо дивиться на нас:
- Я подивлюся, у вас нехреновий клас був!
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 421 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

«Актор здатний настільки закрутитися у різних справах, що тільки 31 грудня о 22 годині спохвачується, що вдома його чекають з ялинкою. Кинувся я до Київського вокзалу, він по дорозі додому. Ніяких ялинок вже і в помині немає. Всі продавці до новорічних столів розбіглися. Засмучений, побрів до тролейбусної зупинки, що біля скверу. І раптом чую з темряви скверу: «Тобі ялинку? Іди сюди! »Бачу, стоїть якийсь підвипивший мужичок і тримає за верхівку красуню-ялинку. «Скільки?» - «Трояк». Я, знемагаючи від щастя, віддаю йому мої останні три рубля. Він мені суне верхівку своєї ялинки-красуні. І раптом кинувся бігти. Я машинально зробив крок за ним. А ялинка не пускає. Виявляється, вона просто росте в цьому сквері, безвідносно до Нового року. Я розгублено стояв і продовжував очманіло триматися за ялинку.
Здавалося б, відпусти ялинку і біжи додому зустрічати Новий рік. Розумно! Але, розумієш, в мені заграло завзяття: що ж він, зовсім вже мене за дурника прийняв? Я вирішив дочекатися цього «спритного» - він же повернеться, щоб обдурити чергового придурка! Ялинка-то нікуди не дінеться, чекає його.
І ось затаївся я за заметом в передчутті. Чекаю! Але передчуття сильно затягнулося. Мабуть, я був у «спритного» в цю новорічну ніч останнім клієнтом. І поки я за заметом мстиво чекав, раптом пролунав мелодійний бій курантів Київського вокзалу. Обидві стрілки зійшлися на цифрі 12.
Можете собі уявити, що мене чекало вдома. З тих пір ялинку я купую мало не за місяць до Нового року ».
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 395 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

Розповіла колега, яка на початку 1980-х працювала слідчим міліції в одній середньоазіатської столиці.Жили були мужик і жінка. Шлюб не реєстрували. Мабуть, у мужика було передчуття, що справа нічим хорошим не закінчиться. Мужик вирішив від неї підти.Та побігала за ним, побігала, призначила останнє вирішальне побачення увечері в неділю в міському парку. Усамітнилися в кущах на лавці. Дама його вмовляла, вмовляла жити разом, мужик - ні в яку. Під кінець вона каже: Гаразд, я зрозуміла що твій намір серйозний. Тоді вже подаруй мені прощальний секс. Мал-мало роздяглися, приступили до вручення подарунка. Тут дама і каже: "давай, як я люблю". Мужик каже - давай. А була вона любителькою міньєта.Ну і в процесі міньєта вона стиснула міцніше красиві зубки, відкусила знаряддя любові під корінець, і втекла з ним у наступаючі сутінки. Народ став збиратися на крики. Бачать, лежить мужик без штанів, з-під пальців кров б'є. Викликали "швидку" і міліцію. Ті тоді приїжджали швидко. Міліціонери по сліду пустили собаку, через 60 метрів в кущах знайшли член, склали протокол огляду, сфотографували з лінійкою, і віддали лікарям "швидкої" під розписку. Лікарі тут же в кіоску морозива знайшли сухий лід, упакували член і відвезли разом з потерпілим. Через 2:00 спецрейсом санітарної авіації їх везли в Москву в інститут травматології. Всю ніч світили медицини їх зшивали. Член назад прижився. Відновилася чи функціональність, історія замовчує. Дамі дали 4 роки позбавлення волі за заподіяння тяжкої шкоди здоров'ю. Найбільше постраждав слідчий, який розслідував справу і направляв її до суду. До нього намертво прилипло прізвисько "хуйовий слідчий".
Категория: Смішні Історії | Просмотров: 534 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

Моя ненаглядна, слідуючи червневої моді перейнялася футболом. Дивиться зі мною матчі, щиро цікавиться правилами, коментує гру, в міру розуміння цих же правил і термінів, одним словом загорілася. Коментуючи зупинку матчу Україна-Франція через зливу вона на повному серйозі вимовила "-Дощ, України вирушила перечікувати в свою гримерку", чим дуже насмішила. Шкода програли, гримуватися треба було під бразильців ...

Категория: Смішні Історії | Просмотров: 423 | Добавил: Lesoryb | Дата: 17.06.2012 | Комментарии (0)

1-50 51-100 101-126

На нашому сайті ви зможете прочитати чудові смішні історії та найсмішніші анекдоти Адміністрація сайту гарантує вам гарний настрій на весь день.(звісно лише після того, як ви прочитаєте наші анекдоти та смішні історії) Всі анекдоти є вигаданими і вони слугують лише для підняття настрою ! смішні історії - це реальні випадки з життя людей.
P.S якщо будуть відвідувачі на нашому інтернет сайті смішні історії та найсмішніші анекдоти, то буду кожень день додавати по декілька десятків анекдотів та декілька смішних історій !

На нашому сайті ви зможете прочитати чудові смішні історії та найсмішніші анекдоти Адміністрація сайту гарантує вам гарний настрій на весь день.(звісно лише після того, як ви прочитаєте наші анекдоти та смішні історії) Всі анекдоти є вигаданими і вони слугують лише для підняття настрою ! смішні історії - це реальні випадки з життя людей.
P.S якщо будуть відвідувачі на нашому інтернет сайті смішні історії та найсмішніші анекдоти, то буду кожень день додавати по декілька десятків анекдотів та декілька смішних історій !