У нашій компанії парочка робітничків з тріском вилетіли з роботи, у вихідні вони вийшли за потребою на роботу, де з успіхом нажерлися вдрабадан і вдало попалися на очі директору інституту у якого ми орендуємо офіс. Історія власне не про це. В кабінеті у генерального мені пощастило прочитати заяву про звільнення одного з них (Бухгалтер ржала, але навмисно без змін саме в такій редакції принесла гендиру): Генеральному директору ТОВ .... -Прошу Вас звільнити за власним бажанням |
Один з директорів нашої компанії особа турецької національності, по українському говорить так, що краще б взагалі не говорив.
І от, сиджу я в понеділок вранці на роботі, намальовується він. На обличчі здивованість, в руках сто якихось паперів. Щось бурмоче перебираючи їх і для спрощення процесу приземляється за найближчим столом. Раптом зіскакує і прямує до мене, я швидко перестаю клацати еб..лом і починаю клацати мишкою.
- У вас калькалетка є?
-?? Що вибачте?
- Дайте кальклетка бдласк
Я тупо дивлюся на нього поки мій бортовий комп'ютер перебирає варіанти. Канфетка? Котлетка? Якого х.я йому треба бл..ь??
Тут він просвітлів, схопив зі столу колеги жаданий предмет і поскакав назад. Я повернувся до перерваного заняття поповнивши свій лексикон новим цікавим словом.
Виявляється йому калькулятор потрібен був)) |
Рік тому працював я електромонтером у друга на трансформаторній підстанції. У нас в місті Тинда вона там одна. І повідали мені старожили одну історію. Сталося все в 90-ті, в ті часи, коли тільки почали приймати колмет за гроші. Так от, працював в ті часи у них бригадиром монтер Василь, мужик молодий, але весь радянський, правда, випити любив і пив усе, від бефа до морилки, загалом, все що горіло. Гаразд би пив один, так ні, якщо він п'яний, то й уся зміна під мушкою. І так він цим начальству набрид, що в кінець його за статтею-то і виперли. Через місяць в області пройшов ураган. На підстанції пішли перевантаження. Система охолодження перестала справлятися, і в первинному трансформаторі закипіло масло. Включають резервний, не включається, включають другий резервний, теж нуль, включають останній і той мертвий. Відкривають дверцята, а там шиш грай, тільки одинокий штир від зовнішнього рубильника. Почали розбиратися, виявилося Вася, всі три трансформатора обснімав і все в металобрухт штовхнув. Ну, випадок серйозний, половина області без світла на дві доби закувала. Тому Васю цього шукати почали. Так хрена з два знайшли. Поїхав в Америку на запрошення і там одружився. А пив, бо їхати не хотів, батьківщину любив сильно. Так і довелося все списати на зношеність обладнання. |
Було роки три тому. В результаті травми порвав на нозі передню хрестоподібну зв'язку. Зараз все це лікується, але потрібна операція і досить серйозна. Зібрався в госпіталь - сумка з речами, пакет з продуктами на перший час. Дружина проводжає в дверях. ЇЇ слова на прощання просто добили: - Ну ти давай там, не затягуй, швидше, щоб раз - і все - одна нога тут, інша там. В осад біля дверей випадав хвилин п'ять. |
|
У моєї мами улюблена фраза завжди була: "Безкоштовний сир буває тільки в мишоловці". Йшли роки, я думав, що не варто бути настільки скептично налаштованим, і не брав всерйоз вищесказане. Не так давно оселився в общазі за бугром. Тут не так, як у нас, нічого не крадуть: чашки, ложки, їжа, напої по всій общазі залишені, але ніхто нічого не краде. Тут мені треба було речі попрати. Приходжу в пральню зі своїм порошком, дивлюся - стоїть дорогий на вигляд німецький кондиціонер для білизни. Я думаю, футболки з трусами заллю їм, і запах буде приємний і м'якше речі будуть, до того ж халява. Все попралось, я витягнув, розвісив по кімнаті, сморід стояв нестерпний від цього кондиціонера, ще й чхати став без зупинки. Довелося всю цю справу на вулицю вивісити, незважаючи на туман і ніч за вікном. Вранці дивлюся, всі футболки в плямах від німецької хімії. Я в засмучених почуттях вирішив, що тепер в них буду тільки на тренування ходити, там все одно не дивиться ніхто. Одягнув я одну з цих футболок і пішов бігати, спітнів, і, мабуть, залишки ворожих хімікатів потекли прямо по шкірі. Так швидко в душ я жодного разу не біг, свербіло все шалено. Висновок - маму в дитинстві треба було уважніше слухати, у неї, мабуть, схожий досвід був.
|
Мужик побачив історію про маятник, ну типу якщо гирю підвісити на мотузочку і притиснувши до носа, відпустити. то до носа вона ніяк не дістане. на дачі був турнік і мотузка (краще б він використовував їх по іншому). У сусіда гиря, 32 кг, ви-во СРСР. Гиря прив'язана, сусід дивиться. мужик забув, що гирю треба просто відпустити і трохи надає їй прискорення. благо сусід дивився і у нього був мобільний телефон, швидка приїхала швидко. |
До нас на роботу по службовому відрядженні приїжджав француз. Ну і якось за неформальною бесідою запитав я в нього, як, мовляв Україна вам? І він, крім багато всього іншого, поскаржився, що коли він був у нас до цього (давно, ще за радянських часів), унітази у нас були з "поличкою". А тепер усе осучаснилося, і у нас, як майже і скрізь в цивілізованій Європі, стоїть звичайний євро-санфаянс, який, е-е-е, "гримить" в зад, коли на ньому сидиш. Яку ж "гордість за свій народ" (с) я відчув, коли всього однією фразою перетворив його очі в тенісні м'ячі! Я сказав: - Теж мені проблема. Паперу туалетного накидай туди перед посадкою, та й все. Він задумливо сказав, що наш народ унікальний. |
НА Озвучуванні Сидимо з шефом, озвучуємо навчальний фільм, знятий напередодні. До студії заходять дві співробітниці - молоденька і постарше. Та, яка постарше, запитує: - А що це ви тут робите? шеф: - Фільм монтуємо. молоденька: - Наступного разу нас покличте зніматися! Я: - А ти німецьку мову вивчила? Молоденька, почервонівши: - Дурень! - І вибігає зі студії. Та, яка постарше: - А ви що, про фашистів знімати будете? шеф: - Ja, ja, jawohl! .. |
Тільки що курив на балконі і почув, як сусідка видала своєму чоловікові: - Саша! Hе лізь своєю Мордою коту в ОБЛИЧЧЯ! |
Мій двоюрідний брат Боря - син відомих в великому місті музикантів. Його батько - симфонічний диригент, мама - оперна прима музичного театру. Як і багато служителі мистецтва, дядько з тіткою не тільки музиці все життя присвятили, але і не проти добре погуляти. Боря з дитинства учасник усіляких застіль. Прийшла і Борькін черга вчитися музиці. Його поява в кращій музичній школі міста на місцевому рівні рівносильно появі в московській консерваторії дітей Співакова або онуків Ріхтера. Перший урок сольфеджіо. вчителька:
- Діти, яка нота пишеться а першій лінійці нотного стану?
- Нота мі, - відповідає Маша.
- А на другій лінійці?
- Нота соль, - відповідає Настя.
- А що у нас між першою і другою? - Продовжує вчителька.
- Перерва невеличка! - Зраділо встряє Борька, відчувши себе в свій тарілці.
(п.с на російській "между первой и второй перерывчик небольшой") |
Діда моєї дружини по лінії батька перед війною репресували і вислали з Тамбовської області в Середню Азію. За фахом він був ветеринар - лікар від Бога. З початком війни з причини частих епідемій тварин судимість майже зняли і поселили в Ташкенті. Через якийсь час він став місцевою знаменитістю, так що навіть після того як він пішов на пенсію, його впізнавали, як розповідала теща, коли вона з ним (ще будучи невісткою) ходила по базару (в 60-70 роках) йому майже все віддавали без грошей. Це передісторія. Як і всі працівники лікувальних установ був прямий і позбавлений почуття огиди. І як розповідала теща він дуже любив в подробицях розповідати історії лікування тварин в Середній Азії. Першою хворою якій він відразу не міг поставити діагноз була ослиця, яка взяла участь в груповусі з жителями одного аулу (3 або 4 особи). Потім пішли вівці, корови, кози та інші друзі людини, але вершиною всього була курка згвалтована господарем, причому її принесла господиня. І майже всіх дід виліковував. Його особливо веселила реакція співрозмовників, коли він в подробицях розповідав свої успіхи в ветеринарії. Дуже шкодую, що не довелося з ним зустрітися .. |
У знайомої сусіди через стінку на кухні шафу повісили... - на шпильках, які виступали зі стіни моєї подруги на 20 см. .. Ні, вона не пішла влаштовувати скандал, зате вночі взяла молоток і вдарила по шпильках ... Гуркіт, дзвін битого посуду .. мат і т.п. .. Сусіди забили на місце шпильки, повісили шафу і зібрали посуд ... На наступну ніч вона повторила процедуру - гуркіт, дзвін посуду, мат ... Після другого разу мабуть дійшло, що щось не так, і сусіди витягнули шпильки ... |
З циклу "Так народжуються анекдоти", або навіть "Так народжуються анекдоти про жіночу логіку" :-) Літній п'ятничний вечір. Автобус приміського сполучення, насилу подолавши кордони МКАД, неймовірними зусиллями виривається з поля гравітації столиці. Змучена цим процесом зрілого віку жінка на весь автобус з претензією запитує чоловіка: - А тут чому пробки?!? Це ж не Москва! І пасажирам автобуса стало вже не так нетерпляче і тоскно :-) |
Середина 80-х. Початок літа. Подруга Юлька збирається в табір, перед цим їй треба сфотографуватися. Йдемо у фотоательє, раптом у мене, бувалого піонера, відмотавшого не менше дюжини змін, виникає питання:
- Юлька, а навіщо тобі в піонерський табір потрібна фотографія?
Юлька, похмуро:
- У нас там басейн буде. Сказали: якщо потонемо - для впізнання. |
|
Коли моя знайома вчилася в п'ятому класі, вчителька літератури задала їм незвичайну тему твору додому. Треба було придумати історію мандрів давньогрецького героя. Всі написали нашвидкуруч, як могли, а от хлопчиком Павликом опанувало натхнення. Він приніс три шкільні зошити, списані від палітурки до палітурки. На їх обкладинках значилося - том 1, том 2 і так далі. Протягом цих томів герой піддавався нечуваним небезпекам, пригодам і мандрам, але у знайомої залишився в пам'яті на все життя тільки останній рядок цього роману. Коли герой після тридцятирічної відсутності з'явився нарешті на порозі свого будинку, дружина зустріла його запитанням: «Тебе чого так довго не було?»
|
Електрик-меломан
На дворі середина 1980-х. Мій двоюрідний брательник - відомий в районі меломан. Не в сучасному розумінні, коли навушники одягнув, очі закрив і кайфуєш, а в тодішньому: в їдальню на чиєсь весілля обладнання привіз, звук видав. Ну а потім (щоб відпочити) - пісні під гітару до ранку.
Природно, що при таких талантах на факультет електроніки, куди здавали виключно фізику і математику, але не вміння паяти, він не вступив.
Дядя-воєнком поцікавився, куди він поступав, почув відповідь і сказав: «Що-ж, Вовочка, електриком будеш». Вован щось там пищав про різницю між фазою і слаботочкою, але його вже ніхто не слухав. І загримів він в секретну ракетну частину, як виявилося - повезло, тому що електроніка там була дуже складна, що на пультах зв'язку, що в блоках управління. Солдату краще, коли відповідальність менше.
Отже будні служби. Старшина забрав з собою відділення, тільки прибуло з учебки, і пішли вони по лінії шукати обрив фази. Знайшли швидко, старшина по рації доповів і поліз на стовп виправляти. Стовп - дев'ять метрів. Він провід нарощує і у них перепитує: «Чи всім зрозуміло?» Їм знизу не видно нічого, крім чобіт старшини, ну Вовка і перепитав: «Покажіть, товаришу старшина, ще раз». Старшина все розмотав, зачистив і почав заново. Вже повільно і смакуючи кожен рух.
А в цей час на підстанції подивилися на годинник, від моменту виявлення 5 хвилин (більше, ніж дає норматив) + додали ще хвилини 2 («Хто там на стовпі?» - «А старшина такий-то ... Цей впорався давно») . І фазу включили! Добре хоч у старшини страхувальний пояс був, справжній служака.
А Вовочку старшина з тих пір побоювався і будь-які його прохання сприймав досить підозріло.
P.S. Після двох років служби Вовка в інститут на «Електроніку» все-таки вступив. Ось як армія до мирного життя готує! |
Доктор розповідав. "Зажмурилося" сімейство, поївши грибочків. Закушували горілочку. Констатували смерть від отруєння, міліція (тоді ще), обзвон родичів - все по протоколу. Родичі приїжджають, убиті горем. Їм показують банку трьохлітрову з грибами і тп. В той же вечір виклик - ще два трупи в тій же квартирі і два важких отруєння грибами. як? Дуже просто. Родичі з горя стали поминати покійних. Випили горілки, поплакали. Випили ще. Потім випили ще. Потім за добавкою збігали. А, що, чим би закусити? А ось тут банка з грибочками. Ну ми трохи, спирт продезинфікує ж. Ну вони з тієї ж банки і стали по п'яні закушувати. Думаю, премію Дарвіна другі заслужили. |
|