Історія ця швидше паскудна ніж смішна.Справа була в армії. Служив в нашій частині колишній зек, хороший хлопець, весь в наколках. Про нього говорили що найцікавіша наколка у нього на самому цікавому місці, притому наколоте там слово ТУ-134 (до речі, і частина де служили була авіаційна). Лежав якось цей хлопець в госпіталі, і під час однієї з процедур місце це у нього збудилось ... Тоді медсестра що проводила процедуру сказала наступне: "Товариш солдат, опустіть ваш літак!" :-)))

Офіціантка кафе "Кампанелла" приносить замовлення для нашої скромної компанії. Серед усього був салат під назвою "Фауст". Дівчина простягає нам тарілки і вимовляє назви страв. І ось, простягаючи цей чудовий салат, каже: "А ось Фалос" ...

Уявіть нашу реакцію: "Невже в цьому кафе і це подають?!!!" ... Після нашого дикого ржачу вона виправила свій ляп і втекла.

Ми з нею на роботу влаштувалися майже одночасно. Прізвища однакові, звичайно, відразу почалися запитання: "А ви що, родичі?" На той момент я її взагалі рази два всього бачив. Ну, я і ляпнув, що ми брат і сестра. А вона чомусь взяла, і підтвердила. Всі якось відразу повірили. Нікого навіть і не збентежило, що у нас різниця всього 4 місяці, що ми ні краплі один на одного не схожі, хіба що характером. Навіть придумувати, чому різні по батькові, не довелося, народ все за нас сам домислив. Ми з Анею іржали з них, іржали, а потім на грунті спільного іржання якось непомітно почали зустрічатися. І ось тепер засада - я вже до кілець дозрів, але як в нашій ситуації одружитися, щоб тебе збоченцем не вважали? Комусь потрібно шукати нову роботу ...

1990 рік, Варшавський ринок, доцент з Харкова продав літній полячці набір швейних голок (так, було таке, чорт забирай). І говорить (розмова йде на суміші російської, української та польської): "Пані, купіть ще що-небудь!" Пані питає: "А що у вас ще є?" - "Ось, нафталін візьміть." - "А що таке нафталін?" - "Це засіб від молі." - "А що таке моль?" - "Це така маленька, літає і їсть вовняні кофтини." Пані (з переляком в голосі): "У мене немає молі!" Доцент (в азарті торгівлі): "Нічого, ми через пару тижнів знову приїдемо, ми вам її привеземо!"

Їду по Іванівській губернії за кермом службової "сімки ВАЗ". Дорога пряма, літо, тепло, задрімав. У машини було невелике відведення рульового вправо. Прокинувся, коли колеса застукали по щебінці на узбіччі. Загальмував. Попереду в 50-ти метрах стояла даішна сімка!

Я постояв, потім плавно від'їхав, вони навіть не вийшли з машини. Може теж дрімали?

Ходила набирати воду в чайник, чую в туалеті розмова двох співробітників із сусіднього відділу:

1: - Я тільки вчора приніс рулон туалетного паперу, а зараз тільки картонка залишилася. Ви що, її дупою жрете??????

2: - А ти що, іншим місцем?!

ТОЧНЕ ФОРМУЛЮВАННЯ

Одного разу англійський фізик-теоретик Поль Дірак читав лекцію по квантовій механіці, списав крейдою всю дошку і під кінець запитав:

- Питання є?

- Я не зрозумів, як ви вивели останню формулу, - сказав один студент.

- Це твердження, а я запитав: "Питання є?"

- Альо, пап. Ми прокинулися, поснідали. Ти там працюй-працюй, роби свої справи. Увечері приїдеш, грошики нам привезеш і знову можеш їхати.

Ми без тебе не пропадемо!

Після обіду зібрався на роботу. Виходжу з будинку, біля під'їзду дроти якісь, кабелі. Сусід стоїть і дивиться вгору, мене побачив і повідомив, що в рамках програми «безпечне місто» в Іркутську ставлять камери відеоспостереження. Знаючи, де «трудиться» мій сусід, мені в голову відразу прийшла думка «Великий брат стежить за тобою». Відходжу від будинку і озираюся - на козирку над під'їздом двоє в спецівках працюють. А потім подумав: «Ну причому тут ФСБ? Будинок великий, поруч дитячий майданчик, де діти часто грають без нагляду. Нехай спостерігають за територією, і жителям буде спокійніше ».

Увечері повертаюся з роботи. Над під'їздом єдина камера на будинку. Простежив поглядом напрямок камери - дивиться на двоповерхову будівлю, де розташовані відділення міліції і прокуратура.

Тепер я не тільки знаю, для кого Іркутськ роблять безпечним, але і розумію, що вони реально бояться.

Чисто жіноча відповідь.

Буквально хвилину тому. Приходить бухгалтер до нас, в господарський відділ, каже - "конвертів дайте". - "Яких?" (Мається на увазі за розміром, великих або маленьких) Відповідь: "Багато і чистих!"

Синові 6 років. Стоїмо на касі супермаркету. Він мене дуже любить і часто висловлює свою любов при людях. Дивиться мені в очі і каже: - Мама, я тебе дуже люблю, чесно-чесно, ти така в мене гарна ... І тут ти красива (гладить по одному боці) і тут (гладить по іншому) і тут теж (гладить по попі), а тут взагалі красива (дотягується до грудей).

Черга за нами просто падає від сміху і один чоловік давлячись від сміху каже: - Щастить же тобі пацан, якби я таке сказав і зробив твоїй мамі, точно б у вухо дістав.