Порадував футбольний коментатор, що розповідав 9-го червня по телеку про поразку збірної Нідерландів в матчі з датчанами на ЄВРО-2012: - Голландська делегація ще вчора скаржилася на низьку якість харківської трави ... газону, тобто |
У мого сусіда талант - безпомилково пророкує погоду. Правда, всього на найближчі пару годин. Але коли по Москві грозові хмари бродять в незрозумілих напрямках, це дуже навіть актуально. Я от в магазин встиг сьогодні збігати за його прогнозом, не промокнувши, і в парк не пішов. Питаю, як він погоду пророкує. Виявляється, все просто - палить на сходовій площадці в кватирку. Дим назовні йде - погода скоро погіршиться, і навпаки. Я спочатку не повірив, а потім поспостерігав і зрозумів - якщо тиск падає, повітря з приміщень назовні проситься. Так що проста сигарета заміняє сусідові цілий барометр.
|
|
Був у нас в місті кримінальний авторитет на прізвисько Юрист. А звали його так тому що він в метро купив диплом юридичного коледжу, і перш ніж когось замочити зачитував йому статтю з кримінального кодексу.
|
Матч Англія-Франція на ЄВРО-2012. Телекоментатор при подачі кутового: - У повітря злетіли п'ять англійських голів ... без відриву від тіл, звичайно. |
З новин про Євро 2012: "Літак з голландськими уболівальниками переплутав міста і випадково сів у Одесі замість Харькова ..." Подумаєш, у країнах типу Бельгії, Нідерландів і Люксембурга (Бенілюкс), це звичайна практика. Головне потрапити в країну, а там можна і на таксі дістатися до стадіону. - Я представляю олімпіаду в Сочі ... Владивосток-Владикавказ, Красноярськ і Краснодар, - це ж для них майже одне і теж :)
|
знайомий живе в Німеччині, у них там були військові збори. Стоять строєм перед військовим своїм начальством і вислуховують нотації в дусі: "Та що ви всі такі ліниві, треба бути у формі, а не то ... російські завтра прийдуть - і тоді ...". Один не витримав: "А що нам приходити, ми вже тут ..." - Там чоловік 40 було росіян. ))
|
Сьогодні привела в ясла сина, в роздягальні нашого одногрупника привів дідусь, зовсім старий чоловік ... Хлопчик, скаржиться, що не хоче в садок, супиться, дідусь йому: "Ну що ти, Кирюша, у вас же такі хороші вихователі, ти ж любиш Олену Іванівну? Любиш? Вооот, зайди, сядь до неї на коліна, і поцілуй її, тітьки помацай. Давай не плач, йди до групи!"
|
|
Дивлюся футбол.Россія-Польща. Початок матчу, навіс в штрафну площадку. Як завжди штовханина біля воріт, боротьба за м'яч .. Тут коментатор видає: - "Добре б поборотися за це пружне яєчко"! Мабуть, у нас все взаємопов'язане: які футболісти, такі й коментатори))
|
Працюю в друкарні коректором. Мимохідь мимоволі слухаю розмову трьох співробітників - хлопців років 20-30. Один заглядає всередину свого розібраного мобільника і читає там з детальки: - "Мейд ін Хунгарія", це де? Другий на повному серйозі: - Десь у Китаї ... Третій, з посмішкою: - Хінкалі? Це блюдо таке, типу пельменів! Перший підсумовує: - Зроблено там, де виробляють китайські пельмені ... Такі вони, труднощі перекладу.
|
Дзвонить мені моя на роботу: - Ти коли вчора свій мопед ремонтував - онук (3 роки) до тебе підходив? Я: - А він від мене і не відходив ... Моя: - Ну, тоді все зрозуміло! Я: -????????? Моя: - Так от, сидить вже пів дня перед своїм велосипедом, тикає в нього паличкою і кричить: "твою мати!"
|
з слів мого знайомого, як і я, моряка. Проходимо Панамським каналом з Атлантики в Тихий океан. На борт нашого старенького риболовного судна піднімається американський лоцман для проводки по каналу. Скептично оглянувши місток і подивившись на деякі вже музейні прилади та обладнання, запитує у капітана, яку максимальну швидкість розвиває судно. Почувши у відповідь, що 7 вузлів (12 км / год), розгортає кашкет козирком назад, пригинається, відставляє одну ногу назад, і, тримаючись за релінги двома руками дає команду: "Повний вперед!" Від образи капітан до кінця проводки не промовив ні слова |
Друг розповів- Звичайна п'янка у висотці МГУ, у студентів виникло питання, що буде якщо викинути двох пудову гирю з такого то поверху? Версій було багато, тому вирішили перевірити звичайним шляхом, тобто викинули! Гиря, проломивши асфальт, пішла глибоко в землю. Керівництво інституту не стало влаштовувати розборок.Студентам була дана осесиметрична відповідь, всі прибиральниці зранку вийшли на роботу в касках! |
Справа була теплим травневим ввечором, на вулиці було ще світло. Ми з друзями вийшли прогулятися в парк, контингент парку складався з різного роду людей: бомжі, п'яниці, молоді сім'ї, перехожі з собаками. Проходячи повз черговоїлавки, ми помітили людину, явно страждаючий від якоїсь недуги, який лікувався народним засобом з ларька (мабуть, лікування проходило досить давно), і пацієнт насилу зв'язував два слова. Для нашого парку вже давно стали звичними фрази на кшталт: "Братан, труби горять" або "Слиш, виручи а?", Але фраза від даної особистості повалила нас в шок. Зібравшись з останніми силами, пацієнт видавив: "Вввиббачте, молоді люди, у вас не знайдеться однієї курильної одиниці?"
На нашого товариша фраза справила такий ефект, що від сміху він не зміг дістати з упаковки курильну одиницю і був змушений віддати всю пачку. |
Багато хто знає, що на вході в магазини і вокзали Ізраїлю охоронці перевіряють сумки у вхідних. Знайомі їхали на автобусі з одного кінця країни в інший, з сином. А сина в автобусах дуже сильно заколисує, тому мама захопила з собою пакет на всякий випадок. І пакет знову знадобився. Щоб не тримати пакет в руках, поклали його в дорожню сумку, а в ній пакет взяв і порвався (((( А їхати треба було з пересадкою .... І сумлінний охоронець на вході в автовокзал в Беер-Шеві попросив відкрити сумку))) Вся родина довго сміялася, згадуючи обличчя охоронця, коли він побачив, що звичайні на вигляд люди перевозять в дорожніх сумках.
|
Розмова в Інтернеті. 1: Я невдаха. 2: Ну що знову в тебе сталося? 1: Дивись, у групі 10 осіб: 9 дівчат і я. Закрили сесію, вирішили сходити на природу. Так як смажити шашлик ніхто не вміє, то вирішили посмажити сосиски. Дзвоню брату, питаю, як смажити, попутно пояснюючи, навіщо все це, як раптом на іншому кінці починається божевільний ржач і істерика, і через півхвилини вішається трубка. 2: Так ви сходили на природу-то? 1: Так хрін з нею, природою, мені ввечері приходить смс-ка від брата: "Дурень ти, дівчат треба смажити, а не сосиски"! |
Розмова в мережі, з збереженням орфографії:
Hellblond: так я можу допомогти. тілько спочатку зайди в бухгалтерію і засунь свій папірець в сракен xxxxxxx:??????? .. Hellblond: бля! в СКАНЕР |
Працював у мене на проекті чоловічок водієм Камаза, непримітний нічим, проте коли я взяв його паспорт при оформленні на роботу, я аж присів ... Місце народження: Село Манда, Фізулінского району АЗССР ..... І на моє запитання : - А ти звідки будеш? Чоловічок відповів просто і щиро: - З Манди ... ... і адже не брехав собака, не брехав, і адже що саме цікаве, що всі ми звідти, тільки він ще й з посвідчуючим документом ... |
|