Розбираю з учнями розповідь. Сюжет: офіцер гуляє з дамою, їх застає Дамін цивільний "бойфренд", висловлює своє "фе". Офіцер-герой-коханець замість очікуваного виклику суперника на дуель, знітилися, зникає. Питаю, якою народною приказкою можна описати поведінку героя. Думаю, про совість, вірність, сором хтось скаже. Як би не так. Володимир К-ков, 6 А: - "Блудливій корові Бог роги не виділив" ... |
|
Коли дивлюся з чоловіком фільми зі сценою весілля в РАГСі, згадуємо свою власну. Зі сміхом згадуємо. Історія: Наше весілля, стоїмо ми, такі ошатні й урочисті, слухаємо слова реєстраторки про наш найважливіший день. Свою промову вона закінчує класично: "Тепер можете ПРИВІТАТИ один одного!" 99.9% людей що роблять? Правильно! Цілуються! Але мій чоловік виявився з тієї самої 0.1%, тому просто повертається до мене і так буденно каже: "Ну вітаю!" Сміялися всі, навіть реєстраторка, яка потім сама і підказала що треба робити нареченому. Так от, тепер бачачи фрагмент фільму з весіллям я починаю хіхікати і згадувати, а він обурено каже: "От бачиш! У фільмі сказали можете поцілувати, а не привітати!!"
|
Незамінні люди Є! Зі спогадів досвідченого інженера-технолога заводу ім. Хрунічева ...
... Перш нерідко проектувальники створювали креслення деталі або вузла з натхнення, проти всіх законів фізики, ергономіки та можливостей людського організму. Приміром, у нас на заводі сорок років пропрацював людина з рукою,яка неправильно зрослася, його ще суглобом звали. Він скручував стики у ракетних кабелів. Спочатку креслення було розроблено таким чином, що тільки його крива рука і могла з'єднати цей стик. І коли він помер, постало питання про зміну креслення, тому що ніхто крім нього не зміг виконувати цю роботу. От кажуть, що незамінних людей немає - але ця людина була реально незамінна!
|
|
Я зараз з балкона спостерігав, як хлопець допомагав дівчині за кермом ... Вона на парковці виконувала якісь маневри між двома машинами: вперед-назад, вперед-назад. Мимо йшов хлопець, підходить, ну і давай їй допомагати: "Кермо вправо, так, , ще, ще, давай, давай ... Стоп, все, кермо вліво, паркуйся ..." І тут вона видає: "Я виїжджала!"
|
Перестала працювати розетка і ось мій чоловік взявся її лагодити. Лагодив, не роблячи ніяких заходів. І ось сиджу на кухні чую удар. Вибігаю до чоловіка лежить як мертвий. Думаю все, стала молодою вдовою так і не встигнувши пожити з коханим (півроку в шлюбі). Починаю його трясти і кричати щось в дусі не покидай мене, і не йди до світла. Тут цей горе-електрик відкриває очі і вимовляє: - Так, справа не в проводці, ток йде!)
|
Сьогодні буду про зайчиків ... Точніше не в риму і знову про школу ... * посміхається, закурюючи сигарету ... * Чергова перевірка моєю дружиною учнівських зошитів з російської мови ... Чергове сміхотиння ... Черговий перл: "Після першого зимового морозу, ягоди горобини в міському саду стають солодкими і з лісу їх прилітають подзьобати синиці, снігурі і лосі ..." Напевно з лосями щось не так ...)))
|
Історію розповів знайомий оператор мобільного зв'язку. Далі по його словам. 3:00 ночі. Дзвінок. Радісний, зривається на крик, голос жінки: - Доброго дня! Підключіть мені ММС швидко! - Так, звичайно, одну хвилину, будь ласка, я вам код підключення відправлю. - Ні! Ви самі зараз підключіть! Мені терміново треба! У мене корова народила тільки що ... Я сусідці ММС надіслати хочу, нехай здохне від заздрощів!
|
|
Сучасні грузини все гірше говорять по-російськи! Особливо ті,які переїхали в Канаду! Запитали у одного на днях: "Вахтанг, ти не знаєш, як зіграла Італія з Іспанією?" - "Ничья, два адин!" - "??? - Якщо рахунок два-один, то це не нічия!" - "Вах, навіщо ні панимаеш??? Італія забила адин, Іспанія - теж адин! Два" адин "- НИЧЬЯ!
|
У зв'язку з чемпіонатом Європи по футболу на одній радіостанції проходив конкурс цікавих футбольних історій. Ця сподобалася найбільше. Протистояння Динамо і Барселони, приблизно сезон 1993/1994. Після тих самих знаменитих 3-1 в роздягальні автор двох м'ячів Віктор Леоненко заявив: - Хлопці, я Бог! - Так, Вітя, ти був чудовий, але і вся інша команда непогано зіграла. - Ні, хлопці, я Бог! - З якого переляку? - Після забитого м'яча підбіг до бровки. А там мужик сидить. В інвалідному візку. Так він підбіг до мене і обіймати почав. Так що я Бог! :)
|
Навіяло (прости Боже, нічого такого, лише в думках) історією про «засранця» (соррі аффтар), який так і не «зробив дітей» (Бог відвів).
Персонажі моєї історії вже повинні бути досить дорослими людьми, та й імена я зміню, мабуть, залишивши лише суть ... Сподіваюся, нікого не «запалю». А також сподіваюся, що про це ще тут ніхто не згадував. Ну а якщо згадував, то повторення - самі знаєте ... Історію мені повідав старовинний найдорожчий друг мій і колега по перекладацькій роботі.
Отже, їх звали, скажімо, Анатолій та Людмила. Вони були молодими студентами (він - ін.яза, вона - .. ну хай буде Текстильного Інституту). Вони випадково зустрілися на якійсь з тусовок у друзів, і зацікавилися одне одним. Уже під час другої чи третьої зустрічі (у когось з них вдома) молодим людям стало несила терпіти, і вони в що б те не стало вирішили задовольнити свою вселенську хіть. Заважало, як завжди, лише одне - наявність батьків та інших домашніх мешканців. Тому було вирішено терміново пройти на сходову клітку, а для більшої конспірації - піднятися на самий верхній поверх. Вставши .. Хоча ні .. не так красиво виходить ... Влаштувавшись зручніще, наскільки дозволяла обстановка, тобто просто кажучи, нагнувши свою пасію а-ля російська буква «Г», наш жвавий Пегас, зайшов з тилу, заходився завзято ... еее .. ну ви зрозуміли. Пасія явно отримувала задоволення, але в якийсь момент звернула увагу, що на вулиці вже темно, а на їх «поверсі любові» горить світло. І є реальна причина бути спаленими, хоча б з сусідніх будинків. Тому томна Дульсінея тихо попросила свого Мачо викрутити лампочку. Наш титан камасутри, звівши очі догори (чи як там це правильно йдеться?), Побачив, що до лампочки він зможе дотягнутися, екхмм .. ну не спец я в еротичній літературі ... ну, загалом, не перериваючи самого процесу скачки. Що й зробив з обережністю. Проте мабуть щось десь не так склалося в зірках, а може бути у лампи був неякісний патрон, але нашого Гіменея, мати його, шибануло рівно 220 вольтами електричного розряду. Що характерно, його «бойовий спис» при цьому він спрацював як громовідвід, і розряд пішов Дульсінією. Та, отримавши ті ж 220 ... ну може і поменше, покуштувавши електрошоку прямо в свою розпалену «оксамитову печеру», наша героїня мимоволі розслабила гладку мускулатуру сфінктерной частини свого прекрасного (анітрохи, до речі, в цьому не сумніваюся) задка, ну і далі ви вже напевно здогадалися. Незважаючи на електророзряд, наш герой-коханець тут же «поник головою», бо за його стегнах спереду, і трохи нижче, по штанях, «полилося тепле, твердо-рідкої фракції» ... Слава Богу, у «янь» не трапився типовий для таких ситуацій «клин», бо їх у такому вигляді не прийняла б жодна швидка допомога чи лікарня. Ну, загалом, якось Відстикувалися наші «Союз» і «Аполлон», як вони там відтирали - історія замовчує. З того дня більше і не спілкувалися. Соромно і тій, і іншій стороні було, чого уж.
Адже і ось це все, що я вам розповів - це ж іще тільки пре-амбула. За старовинною 15-річної традиції, отримуйте Амбулу:
Через кілька місяців (може через 3, а може і через 6, не суть важливо), прекрасна половина нашої розповіді все ж "заностальгіровала", і вирішила-таки подзвонити тому самому герою першою, відкинувши свою жіночу гордість. І ось який між ними відбувся діалог:
- Алло! Анатолій? Привіт. Це я, Людмила! Ти мене ще пам'ятаєш? - ....... ........... !!!!!! .............. ТАК ТЕБЕ ХУЙ забудеш!! |
Я не пам'ятаю точно в якому році горів готель "Росія". Так от в цьому році в тому ж концертному залі "Росія", з нагоди недавньої пожежі, були відкриті вхідні двері під час концерту. У концерті брав участь Аркадій Райкін.
Він щойно вийшов з лікарні, де лежав після інфаркту. Стояв за сценою зі своїм супроводжуючим і готувався до виходу зі своєю мініатюрою. Взагалі, маю сказати, настрій у глядачів і в артистів в тому концерті був дещо тривожний, після минулого пожежі.
Райкін вийшов до мікрофона. Постояв витримуючи паузу і раптом на весь голос крикнув: "Горимо! Пожежа!". Пів залу тут же кинулася до відкритих дверей, а Райкін продовжив далі мініатюру-паруфраз із "Ревізора" Гоголя :-)
Але пів залу глядачів його вже не чула! :-)
|
|
Я була читаюча дівчинка. Читала все, що можна і чого не можна було дістати допитливому дитині в радянський час. Дуже любила фантастику і радянську, і іноземну: Рей Бредбері, Генрі Катнер, Станіслав Лем, Іван Єфремов. Але і пригодницька література мені була не чужа, а також світова класика, Золя, Проспер Меріме, Конан-Дойль. Я була «всеїдна», любила науково-популярний журнал «Еврика», читала «Еволюцію фізики» Енштейна і його теорію відносності в популярному викладі. Ось така різнобічна дівчинка в кінці шістдесятих минулого століття. Дев'ятий клас, радянську історію викладає маленька енергійна жінка, була хакасскою за національністю. В комунізм вона вірила свято й непорушно, як моя неграмотна бабуся - вірила в бога і рай на тому світі. Не те, що б я була просвітлена, просто, як-то було нецікаво і нудно мені на цих уроках ідеологічної історії і щоб не помирати від нудьги я клала чергову цікаву книгу на коліна і читала. Пам'ятаю читала я «Одіссею капітана Блада». Світ ще не знав «Піратів Карибського моря», а я відпливала з безстрашним корсаром мимоволі, захоплювалася його відвагою, переживала за його любов до прекрасної Арабеллі. А енергійна вчителька радісно вішає комуністичну локшину в наші дитячі вуха: «При соціалізмі літаки літають з надзвуковою швидкістю, а при комунізмі будуть зі швидкістю світла!» Я прокинулася від своїх мрій і раптом голосно подаю репліку: «Не будуть!» - «Чому?! »- весело і енергійно запитує історіня. «За законами фізики це неможливо». - «Ти песиміст», - відрізала вчителька. Сперечатися більше я не стала, який сенс? Давно це було, я давно не так розумна і начитана, але іноді в мені прокидається та шкідлива дівчинка і я думаю: «з комунізмом ми розібралися - його немає, а чи є рай і той світ? А якщо є то, як він пов'язаний з цим і що буде з тим світом і раєм в ньому, коли настане обіцяний кінець цього світу? »
|
Письменник Габріель Гарсіа Маркес сказав в 1957 році після відвідин СРСР, добре, що Ваш уряд і Ваш народ не знає, як погано Ви живете. У 2007 р. до Росії, а саме в Забайкаллі, приїжджали австралійці. Один керівник районного масштабу запросив їх у гості і похвалився своїм облаштованим побутом. На що перед від'їздом австралійці сказали - добре що Ви самі не знаєте, як погано ви живете. Нічого не змінилося.
|
На минулій роботі, якось задавала клієнту стандартні запитання з анкети в тому числі і питання:
Я: "ви одружені?" Він: "Я перебуваю в процесі розлучення" Я: "Де працює ваша дружина?" Він: "У фірмі NN, відділі N" Я (радісно оффтоп): "Тоді я знаю вашу дружину. Як її звати?" Він (змінюється в обличчі): "Ви мене не правильно зрозуміли. Я не розлучаюся. У мене з дружиною відмінні відносини" |
Як стають дідусями.
Літав я тут з Чикаго в Денвер з двома товаришами, Дімою і Пашею. Обидва порівняно молоді хлопці, не набагато старше моїх доньок. Паша при цьому вельми крутий маркет-аналітик, а це передбачає володіння математичним апаратом потужністю приблизно в пів-Перельмана. І в шахи грає як пів-Каспарова. Навіть, за словами самого Паші, як дві третини Каспарова, якщо вважати по рейтингу. Але, як у всіх геніїв, контакт із зовнішнім світом у нього іноді іскрить.
Сіли в літак (мало не запізнилися, поки Паша купував суші, але це окрема історія). Паша з головою занурився в лептоп зі своїми таблицями, а ми з Дімою дістали електронні книжки. У мене Nook від Barnes & Noble (в Америці - друга за популярністю модель після Кіндл), у нього - якийсь рідкісний звір, мною раніше не бачений.
Я зацікавився: - Що це в тебе? - Покетбука Про. Старий, але вірний. А в тебе НУК? - Так, НУК. - Давно? - Та ні, недавно. - По-українськи читає? - Так, без проблем.
На цьому розмова вичерпався, сидимо читаємо кожен своє. Раптом Паша виринає з надр лептопа і кидається потискувати мені руки зі словами: - О, вітаю, вітаю! Що ж ти раніше мовчав? Це у якої з доньок? - Паш, ти чого? На сонечку перегрівся? Так начебто вечір вже. Або суші були несвіжі? - Ну ти ж сам Дімі тільки що сказав, що в тебе онук! І великий вже - по-українськи читає! |
В радянські часи трапилося мені працювати на одному заводі. І прийшло до нас нове обладнання з Німеччини. А з ним в комплекті два німці-наладчика. Спілкувалися з ними англійською, але німці прагнули вивчити хоч щось по-українськи. Так от, перша фраза, яку вони вивчили була така: "Х * й з ним, зійде!" І це при німецькій акуратності та пунктуальності!
|
Перед початком Євро-2012 у нас в конторі організували тоталізатор. Перед кожним матчем робимо прогнози і скидаємося на певну суму. Через тоталізатор ми всі вже пересварилися, але до мордобою дійшло лише в понеділок. Перебуваємо в похмурому настрої після програшу наших. Головний «командир» вранці підійшов до дверей, на якій з подивом виявив, що переможець в таланті інтуїта все ж таки є:
- Так. І яка сука, коли вся країна пачками жерла валідол і рвала волосся на голові і жопі, потирав в цей момент спітнілі загребущі рученята?
Втиснувшись в комп'ютерне сидіння, Сергій промекав:
- Я не сука, я Сергій. |
|
У парку. Молодий татусь прогулювався з донечкою двох років від роду. Коли вона захотіла попісяти, він спустив з неї штанці. Потримав її над землею, дівчинка зробила свою справу, після чого папаша старанно потрусив дівчинкою (благо не перевернув і не подивився) і одягнув їй штанці. Цікаво, у неї відкладеться в пам'яті необхідність даної процедури?
|
Розповідь студента: -Опублікували на сайті оголошення. Типу розшук, знайти живим або мертвим, нагорода - літр якогось алкогольного гівна. І фотка декана нашого. Перший коммент від декана: "Так не жартуйте, пані та панове... Я мінімум два літри коштую". |
Історію розповів випускник Калінінського училища художник Льова, хороша людина. Гуртожиток училища, хлопці довго грають в карти. Пиво, все спокійно, глибока ніч. Кімната прохідна, за дверима в кімнаті хлопець з дівчиною. Раптом двері з гуркотом відчиняються, вилітає голий хлопець, очі по сім копійок і пошепки кричить - "Ножиці!! Швидше дайте ножиці!" Хлопці хором - "Навіщо?" "У неї майка до трусів пришита!" |
|